Zaaltag

Zeit für ein Fazit

2009-12-30T00:41:00.003+01:00

Mir ist gerade ausgesucht langweilig und da man ja zurzeit an jeder Ecke einen Jahresrückblick oder irgendwelche Top 10 2009 um die Ohren gefeuert bekommt (ich wollte eigentlich schreiben "ins Gesicht gekotzt bekommt", habe mich aber kurzfristig entschieden, dass diese Ausdrucksweise mir ein wenig zu vulgär ist) an dieser Stelle auch mein Rückblick auf das Jahr 2009.

Es war (ganz) okay.

Dinge, die sonst nur anderen passieren...

2009-05-10T21:26:00.002+02:00

Am Samstag haben wir in Gibraltar die Wohnungseinweihung meiner Kollegen Tobias, Robert und Lars gefeiert. Die drei haben eine absolut geile Luxuswohnung direkt am Meer - im zwölften Stock.

Und da in der Wohnung nicht geraucht wird, mussten wir Raucher auf den Balkon. Alles kein Problem.

Jetzt sollte ich erwähnen, dass ich an diesem Abend nur meine EC Karte, Ausweis und Bargeld mit hatte. Alles in der Innentasche meiner Jacke - wo ich auch meine Zigaretten hatte.

Ich stehe also auf dem Balkon im zwölften Stock, Luftlinie 10 meter vom Meer entfernt und nehme meine Zigaretten aus der Innentasche, als ich merke, dass etwas über die Balkonbrüstung nach unten segelt.... mein Perso!

Und während ich noch denke "Fuck, 12 Stockwerke runter und auf dem Boden nach dem Ausweis suchen..." segelt der Richtung Gebäude und landet auf einem Balkon. Und ich habe natürlich nicht den Hauch einer Ahnung in welchem Stockwerk.

Also schnell zu Lars: "Alter, ich hab ein Problem! Mein Ausweis ist runtergefallen!".

Und während Lars sich noch halb totlacht, bietet unsere Kollegin Jessica ihre Hilfe bei der Suche an. 23 Uhr. Wir haben keine Ahnung in welchen Stockwerk das Ding gelandet ist, OB überhaupt Nachbarn zu Hause sind, bzw ob die Wohnungen überhaupt bewohnt sind.

Wir entscheiden uns also erstmal am Boden zu suchen. Nach wenigen Minuten geben wir auf. Viel zu dunkel. Also wieder hoch.

"Auf welchem Stock ist der denn gelandet?", fragt mich Jessica. Aber das war so schwer zu erkennen, dass ich sage "Irgendwas zwischen 8 und 10 schätze ich."

Klingeln also im 8. Stock. Eine verschlafene Frau macht auf. Jessica erklärt ihr die Geschichte, sie geht weg, kommt wieder. Nichts. Fuck!

9. Stock. Wir klingeln, keiner macht auf. Wir klingeln wieder. Nichts...

Ich sage "Der ist nicht direkt unter uns gelandet. Lasst uns 10 und 7 versuchen, und dann war's das mit meinem Ausweis!". Okay.

"Du wirst heute Nacht in Gibraltar bleiben, George!", sagt Jessica. Ich lache, weil die Situation so unglaublich bescheuert ist. Lars sagt, dass das kein Problem wäre, sie haben ein Gästeschlafzimmer.

Wir klingeln im 10. Nichts. Klingeln nochnmal.

Eine Frau öffnet und wir hören (viel zu laut) unsere Musik aus dem 12. Stock. Ihre Kinder schlafen. Sie ist verdammt sickig.

Jessica erklärt ihr die Geschichte. Sie geht zum Balkon... Minuten vergehen. Sie kommt wieder ...und hält meinen Ausweis in der Hand.

"Heute ist dein Glückstag!".

Puuh... Aber so was von... ;)

Wir ziehen um...

2009-04-23T13:11:00.003+02:00

In Zukunft wird hier auf "Zaaltag" nicht mehr so sonderlich viel los sein - was schlicht und ergreifend daran liegt, dass ich stattdessen einfach auf Facebook poste. Gerade Zweizeiler, Videolinks und ähnlicher Kleinkram sind imho besser aufgehoben. Wenn ich mal wieder längere Texte von mir geben will, passiert das allerdings weiterhin hier.

Also: Wer von euch auf FB ist - addet mich doch einfach. ;)

Die Killerspiele sind schuld!

2009-03-18T15:50:00.004+01:00

Wir müssen nicht darüber diskutieren, dass Amokläufe - egal ob von jugendlichen oder Erwachsenen begangen - traurig sind, und dass es richtig ist, alles menschenmögliche zu tun, um sie zu verhindern.

Problematisch wird es nur dann, wenn man sich nicht bemüht, Ursachen und Lösungen zu finden, sondern in erster Linie Sündenböcke.

Und der schein nach dem Amoklauf von Winnenden, wie auch nach dem von Erfurt schnell gefunden. Es sind die Computerspiele. Genauer: Killerspiele.

So äußerte sich Innenminister Wolfgang Schäuble:

der Grund für den Amoklauf in Baden-Württemberg sei "nicht der Waffenbesitz" gewesen.

Das eigentliche Problem seien vielmehr die Gewaltdarstellungen. [...] "Wenn durch Killerspiele solche Mechanismen in jungen Menschen aktiviert werden: Machen wir von unserer Freiheit in Zeiten moderner Medien nicht einen zu exzessiven Gebrauch?"

Der Vorsitzende der Arbeitsgruppe Innenpolitik der CDU/CSUHans-Peter Uhl macht es noch deutlicher:

"Wir brauchen das Herstellungs- und Verbreitungsverbot von Killerspielen. Und zwar nicht vom Alter abhängig, sondern generell"

Wie ihr wisst, habe ich ja lange in der Games-Branche gearbeitet. Und das Thema "Gewalt und Computerspiele" hat mich immer interessiert. Daher habe ich mal ein paar Fakten zusammengetragen, um mit diversen Mythen und Legenden aufzuräumen. Es geht vor allem um "Schul"-Amokläufe und die Täter.

These 1: "Amokläufer haben eine größere Affinität zu Killerspielen als normale Menschen."

Falsch. Zum einen wäre die These, selbst wenn richtig, wertlos - weil Korrelation und Kausalität eben nicht identisch sind (übrigens ein Problem, das viele Studien zu diesem Themenkomplex haben). Zum anderen ist es offenbar falsch.

Etwa 12% der Täter haben ein Interesse an gewaltverherrlichenden Computerspielen. Fast alle Täter sind männliche Jugendliche oder junge Erwachsene.

(Quelle: United States Secret Service und United States Departmend of Education - "THE FINAL REPORT AND FINDINGS OF THE SAFE SCHOOL INITIATIVE"

Eine Ähnliche Studie gibt es vom für durchschnittliche deutsche Jugendliche zwischen 12 und 19:

Alleine 30% der männlichen jugendlichen geben Shooter als Lieblingsgenre an. 64% haben schon Spiele gespielt, für die sie zu jung waren.

(Quelle: Medienpädagogischer Forschungsverbund Südwest - Jugend, Information, (Multi-)Media)

Nun ist zwar sicherlich richtig, dass Deutschland nicht identisch mit den USA ist, aber zumindest sind die Zielgruppen vergleichbar: Junge/jugendliche Männer. Im Mittel geben in Deutschland alleine 30% aller Jungen Shooter als ihr Lieblingsgenre an, sie haben nicht nur "Interesse daran". Damit sind 12% bei den Tätern nicht viel sondern tendenziell wenig. Schul-Amokläufer haben in der Vergangenheit also eher unterdurchschnittliches Interesse an "Killerspielen" gehabt.

2: "Es gibt immer mehr Morde und Gewalt unter Jugendlichen"

Falsch:

In den zehn Jahren nach Release von "Doom" (1993), ist die Rate der wegen Mordes inhaftierter Jugendlicher um 77 Prozent gesunken.

(Quelle: Karen Sternheimer University of Southern California)

Das gilt übrigens auch für deutsche Schulen und Gewalt im Allgemeinen.

An einzelnen Schulen mag es eine Zunahme geben, insgesamt aber geht die Gewalt zurück.

(Quelle: Süddeutsche Zeitung - Die Gefühlte Gewalt)

Richtig allerdings ist, dass wenngleich die allgemeinen Mord- und Gewaltraten sinken, der "Schauplatz Schule" immer populärer wird:

Während Tötungsdelikte von Jugendlichen sowohl in Deutschland als auch in den Vereinigten Staaten in den letzten 15 Jahren deutlich zurückgegangen sind, hat sich die Zahl der Amokläufe an Schulen weltweit rasant entwickelt und bewegt sich seit dem Jahr 2000 auf hohem Niveau.

(Quelle: Bild der Wissenschaft)

3: "Spiele sind schlimmer als Filme, weil man schließlich aktiv spielt und nicht passiv kosumiert."

Falsch:

Das British Board of Film Classification (BBFC)[...] widmete sich in einer qualitativen Studie der Frage, wer Videospiele spielt, welchen Einfluss sie haben, [...] Dabei stellte sich heraus, dass Spiele anscheinend weniger emotional fesseln als Filme oder Fernsehsendungen.

Die Tatsache allein, dass sie mit dem Spiel interagieren müssen, scheint sie fester in der Realität zu verankern."

(Quelle: British Board of Film Classification)

4: "Äh, ja aber bei Kinderin ist das doch sicher anders!"

Falsch:

Darüber hinaus wurde als Resultat einer eigenen Studie angeführt, dass besonders Kinder von 12 bis 14 Jahren Videospiele und deren Charaktere nicht als Individuen und das Spiel nicht als Abbild der Wirklichkeit wahrnehmen.

(Quelle: Dr. Cheryl K. Olson und Lawrence Kutner, psychiatrische Fakultät Harvard Medical School - Grand Theft Childhood)

5: Computerspiele fördern soziale Isolation

Falsch.

Das Wiener Institut für Jugendkultur veröffentlichte im März eine Studie zum Alltag jugendlicher Computerspieler und kam darin zum Ergebnis, dass selbst die eifrigsten Spieler einen durchaus intakten Freundeskreis und ganz normale, reale Sozialkontakte aufweisen: „Das gängige Klischee von sozial vereinsamten Computer-Kids findet in der empirischen Realität keine Entsprechung“, heißt es in dem Bericht. Zudem sind Computerspiele beileibe keine einsame Angelegenheit: Fast 40 Prozent der befragten Jugendlichen gaben an, gemeinsam mit Freunden zu spielen, 30 Prozent mit Online-Partnern.

Zu einem ähnlichen Ergebnis kamen die Wiener Medienwissenschafterinnen Gerit Götzenbrucker und Margarita Köhl, die eine Gruppe von Online-Rollenspielern über zehn Jahre hinweg begleitet haben. Dabei stellten sie unter anderem fest, dass die Kontakte, die in der virtuellen Welt geknüpft werden, reale Beziehungen keineswegs ersetzen, sondern – im Gegenteil – erweitern und bereichern.

(Quelle: Profil Online)

Unseren Ergebnissen zufolge besitzen Kinder, die keinen Kontakt zu Videospielen haben, mehr Probleme in der Schule oder im Elternhaus. Nicht dass Games per se glücklich machen - aber da die meisten Titel gemeinsam gespielt werden, ist ein Nichtspielen heutzutage ein Zeichen von fehlender Sozialkompetenz.

(Quelle: Cheryl K. Olson, Harvard University - The Surprising Truth About Violent Videogames)

6. Aber dann machen Killerspiele doch wenigstens dumm, oder?

Falsch.

Wie vielfältig sich die Förderpotenziale handelsüblicher Computerspiele gestalten, bewies auch eine Studie des Münchener Instituts für Medienpädagogik JFF: Insgesamt 30 populäre Computerspiele wurden dabei auf ihr kompetenzförderndes Potenzial getestet: moralische Urteilsfähigkeit, Wahrnehmung und Aufmerksamkeit, sensomotorische Koordination, analytisches und kreatives Denken, emotionale Selbstkontrolle und kritische Selbstreflexion. Jeder dieser Bereiche wurde von zumindest einem der getesteten Spiele abgedeckt, wobei bemerkenswert viele Spiele gleich mehrere Kompetenzen förderten (darunter übrigens auch das gemeinhin als „Killerspiel“ verpönte „Counter-Strike“)

(Quelle)

7. Die US-Armee nutzt Killerspiele seit Jahren, um Soldaten das Töten beizubringen (alternativ: Die Hemmschwelle beim Töten zu senken)

Falsch wiedergegeben.

Zunächst einmal ist es absolut richtig, dass die (nicht nur die US)-Armee mit allem möglichen experimentiert, wenn man sich davon Verbesserungen jedweder Art verspricht. Drogen gehörten übrigens auch dazu und natürlich jede Menge Technik, Tiere - kurzum so ziemlich alles, was man sich vorstellen kann.

Dass realistischer werdendere Computerspiele natürlich reizvoll wären, weil man mit ihnen (im Idealfall) zigtausende Dollar für aufwendige Manöver, Spezialtrainings, etc. sparen könnte macht es nur logisch, dass man das Ganze testet.

Und in der Tat gab es schon "zivile" Spiele (im Gegensatz zu militärischen Simulationen), mit denen Soldaten trainiert haben.

"So verwendeten die US-Marines eine abgewandelte Doom-Version zu Übungszwecken, jedoch diente diese Version nicht [...] für Zielübungen und zur Desensibilisierung der Rekruten, sondern zur Einübung von Gruppentaktiken und zum Vertraut werden mit unbekanntem Gelände, das im Spiel nachgebaut wurde."

Der Beweggrund, Spiele zu nutzen ist dabei nicht einmal der, dass die so dolle simulieren, sondern dass viele der Soldaten Videospiele einfach aus ihrer zivilen Vergangenheit kennen:

"Die 19- und 20-Jährigen in der Army sind wie 19- und 20-Jährige überall auf der Welt: Sie spielen die ganze Zeit Videospiele. Die Idee ist also, die bisher verwendeten, eher statischen und langweiligen Militärsimulationen zu ersetzen und die Begeisterung für Computerspiele auszunutzen, um die gewünschten Ausbildungsinhalte zu vermitteln."

Und auch Schießübungen macht man nunmal nicht mit der Maus und dem Keyboard:

"Als Beispiel nennt er den so genannten "Multipurpose Arcade Combat Simulator",[...]. Dabei zielen Rekruten mit einem nachgebauten M16-Gewehr auf einen Bildschirm und müssen wie auf einer Schießbahn auf Ziele feuern."

Nochmal deutlich: Geübt wird mit einem Gewehrnachbau - nur dass die Zielscheibe keine Pappscheibe sondern ein Computerbild ist. Aber reicht denn wenigstens dieses Setup (auch wenn es kein Counter-Strike Spieler zu hause hat?), um schießen zu lernen? Klare Antwort: Nein.

Das Schießen mit scharfer Munition ("live fire") könne der Simulator ausdrücklich nicht ersetzen, heißt es in dem Papier, genausowenig wie einen ausgebildeten Lehrer.

Aber wenigstens desensibilisiert werden sie doch, oder? Im Gegenteil, denn das Militär verwendet hauptsächlich Simulationen, zu denen Zivilisten nicht einmal Zugang haben:

"Mit Unterhaltungssoftware haben sie kaum etwas zu tun; ihr Ziel ist die nüchterne Abbildung realistischer Situationen. Eine besonders brutale Gewaltdarstellung wird dabei sogar als störend betrachtet, da das die Motivation der Soldaten mindern könnte. Vielmehr versucht Militärsoftware, auch zu Propaganda-Zwecken, den Krieg so sauber und kalkulierbar wie möglich darzustellen."

Colonel Jack Millar, Leiter der eigens dafür gegründeten Abteilung Training and Doctrine Command Project Office of Gaming sagt übrigens über die handelsüblichen Computerspiele:

"Ich habe bisher kein für die Unterhaltungsindustrie entwickeltes Spiel gesehen, das eine Trainingslücke [bei der Armee] schließen würde."

Auch bei der Bundeswehr derselbe Tenor auf die Frage, ob man mit einem Ego-Shooter schießen lernen kann, so ein ehemaliges Mitglied der Bundeswehr-Spezialeinheit Kommando Spezialkräfte (KSK):

"Niemals werden Simulationen das Live-Schießen ersetzen können. Aber sie können es ergänzen." Deshalb sei er auch in einem so genannten Schießhaus ausgebildet worden, wo sie zwar mit Hilfe von auf Leinwände projizierten Filmen Szenen nachspielten, aber ausschließlich mit echten Waffen schossen. Und auch hier sei es nicht nur ums Zielen gegangen, sondern auch um Handlungsabläufe vor dem Schusswechsel, wie das Ansprechen eines Gegners oder das Reagieren auf sich schnell ändernde Situationen.

(Alle Zitate aus diesem Abschnitt stammen aus einem Bericht der Gamestar 04/2008)

Um es noch einmal zusammenzufassen: Die US-Armee benutzt Egoshooter nicht zum desensibilisieren und nicht zum lernen des Umgangs mit Waffen - mehr noch: Alle gefragten Experten bescheinigen Spielen die Unfähigkeit, auf diesem Gebiet hilfreich zu sein.

8. Computerspiele machen aggressiver und gewaltbereiter:

Nicht belegt.

Der Fairness halber sei gesagt, dass es die unterschiedlichsten Studien mit den unterschiedlichsten Ergebnissen gibt. Angefangen von der Katharsis-Theorie, nach der das ausleben Virtueller Gewalt zur Reduktion realer Gewalt führt, über Studien, die Zusammenhänge belegen bis hin zu Studien, die keine Zusammenhänge nachweisen können.

Zu den wenigen neueren Studien, die den Gewaltzusammenhang nachweisen zählt eine der Universität Potsdam in der es heißt es allerdings recht vorsichtig:

"Wir können mit dieser Art von Methoden zeigen, dass aggressive Gedankeninhalte nach dem Spielen eher verfügbar sind“, erklärt Möller. „Und es gibt psychologische Modelle, die sagen, wenn diese Gedankeninhalte verfügbar sind, dann reagieren die Betroffenen zum Beispiel schneller aggressiv auf eine Provokation oder Frustration.“

Diese Daten lassen sich zwar auch so interpretieren, dass Spieler mit geringer Empathie-Fähigkeit zu brutalen Spielen neigen. Aber vor dem Hintergrund der Potsdamer Langzeitstudie gewinnt der Verdacht an Gewicht, das auch der umgekehrte Zusammenhang tatsächlich existiert.

„Damit haben wir einen ersten Anhaltspunkt, dass wirklich eine Wirkung vom Medium auf die Persönlichkeit ausgeht“, sagt Möller, die vor allem aufgrund der relativ kleinen Zahl der Versuchspersonen vorsichtig bleibt."

(Quelle: Studie der Universität Potsdam)

Oder auch:

Laut der Studie bleibt der Konsum von Horror- und Gewaltfilmen in der Kindheit und der Pubertät nicht ohne Auswirkungen: So sei die Bereitschaft der Jugendlichen, selbst Gewalt anzuwenden, "über die Jahre mit zunehmendem Konsum von medialer Gewalt" angestiegen, schreiben die Wissenschaftler. Besonders groß sei dabei die Gefahr, die von gewalttätigen Computerspielen ausgehe.

(Quelle: Studie der Universität Tübingen)

Problem an den meisten dieser Studien: Man bekommt die Korrelationen nicht heraus - oder einfach gesagt (und das wird zumindest in der ersten Studie auch noch explizit angeführt: gewaltbereite Menschen beschaffen sich eher auch gewalt beinhaltende Filme und Spiele - wenngleich das wiederum s.o. für "Schul-Amokläufer" als Teilgruppe nicht zutrifft.).

Und auch der Schluss, dass bei ihnen im Laufe von 2 Jahren eine höhere Gewaltbereitschaft zu sehen ist, erlaubt leider nicht den Schluss, denn (leider Gottes) korrelieren schlichtweg Alter und Verbrechensquote extrem:

Hier die Anzahl, der generell wegen Verbrechen verhafteter Tatverdächtiger:

6 bis unter 8 3.992
8 bis unter 10 10.487
10 bis unter 12 23.889
12 bis unter 14 62.594
14 bis unter 16 126 197
16 bis unter 18 151 250

(Quelle: Bundeskriminalamt - Polizeiliche Kriminalstatistik 2007)

(Etwa 25% der Straftaten von sind Körperverletzung oder schwere Körperverletzung. Die altersbedingte Steigerung bei Gewaltverbrechen macht übrigens noch wesentlich krassere Sprünge, allerdings gibt es dazu keine Aufschlüsselung nach einzelnen Altersabschnitten sondern nur die Unterscheidung zwischen Kindern und Jugendlichen)

Bei Studie 1 waren die Probanden in Phase 1 12-14 Jahre alt und in Phase 2 14-16 Jahre alt. Alleine Altersbedingt wäre eine höhere Gewalt/- oder Verbrechensbereitschaft also alles andere als unwahrscheinlich.

Eine überdurchschnittlich gesteigerte Gewaltbereitschaft verglichen mit der "nichtspielenden" Kontrollgruppe wäre also das einzige, was man aus dem Experiment ziehen kann - nur blieben da meinerseits 2 Fragen: a) Wie möchte ich aus so kleinen Teilgruppen einer 200 Mann kleinen Gesamtgruppe eine Signifikanz herauslesen und b) ist eine größere Steigerungsrate der ohnehin Gewaltbereiten jugendlichen gegenüber den friedlichen nicht einfach nur logisch?

Viele andere Studien zum Thema lasse ich deshalb außen vor, weil sie sich nicht mit dem eigentlichen Thema beschäftigen sondern sich etwa mit "kurzfristiger emotionaler Erregung" oder "Kooperationsbereitschaft" in Zusammenhang mit Spielen beschäftigen.

Zur "Gewaltspiele steigern die Gewaltbereitschaft nicht"-These gibt es unter anderem folgende Aussagen:

Jonathan Freedman vom Department of Psychology der Toronto University untersuchte schon vor mehreren Jahren alle in englischer Sprache veröffentlichten Studien über Gewalt und Medien. Seine damalige Schlussfolgerung: Die Mehrheit der Studien arbeitet mit Belegen, die widersprüchlich waren oder sogar der Behauptung widersprachen, dass reale Gewalt durch Gewaltdarstellungen in Medien verursacht werde. (Quelle)

Wir haben Argumente für kurzzeitige Effekte von gewalttätigen Spielen - etwa die gleichen, die ein Horrorfilm auch hat, nämlich eine erhöhte physiologische Erregung. Genau dieser Effekt wird ja mit Film und Spiel auch angestrebt. Eine langfristige Wirkung, gar eine Steigerung der Gewaltbereitschaft hat aber noch nie jemand empirisch nachgewiesen“ (Jörg Müller-Lietzkow, Kommunikationswissenschaftler an der Universität Jena)

"Wir haben festgestellt, dass gewalttätige Computerspiele die Kinder nicht aggressiver machen, sondern dass aggressive Kinder zu gewalttätigen Computerspielen tendieren" (Caroline Oppl, Freie Universität Berlin)

Conclusions Results from the current analysis did not support the conclusion that violent video game playing leads to aggressive behavior. However, violent video game playing was associated with higher visuospatial cognition. It may be advisable to reframe the violent video game debate in reference to potential costs and benefits of this medium. (Christopher John Ferguson Department of Behavioral, Applied Sciences and Criminal Justice, Texas A&M International University - The Good, The Bad and the Ugly: A Meta-analytic Review of Positive and Negative Effects of Violent Video Games)

A review of the literature on violent video games reveals a field with strong publication biases. Once these are controlled for, the only effect that remains is positive: a slight improvement in visuospatial capabilities. (Quelle)

Fassen wir es zusammen: Ja, die These existiert. Empirisch belegt ist sie nicht.

Fazit: Vieles von dem, was momentan in diversen Medien als Fakten propagiert wird, ist weit davon entfernt, Fakt zu sein. Danke für Eure Aufmerksamkeit bei diesem doch sehr langen Text. Bitte zögert nicht, mich zu kontaktieren, was weitere Quellen oder Korrekturen betrifft.

Ich musste lachen... ;)

2009-03-18T10:27:00.002+01:00

Mettbrötchen in Afghanistan

2009-03-10T12:26:00.007+01:00

Ursprünglich wollte ich in diesem Thread ein Video posten, wo der Torwart meines Lieblingsvereins Fortuna Düsseldorf ein Eigentor erzielt. Und: Ja, liebe Klugscheißer: Der Torwart erzielt nicht wirklich ein Eigentor, aber wenn ich schreibe "Wo ein Gegenspieler von Fortuna Düsseldorf ein Tor erzielt:" Ist das inhaltlich zwar richtig, aber jetzt nicht so die Pulitzer-Schlagzeile.

Genau genommen wollte ich noch in einem Nebensatz damit prahlen, dass ich das Spiel am Samstag in der Sportschau gesehen habe, nachdem ich mir auf der Terasse am Nachmittag einen Sonnenbrand zugezogen habe, als ich dort im Liegestuhl saß. (Was übrigens total bescheuert ist, wenn man mal darüber nachdenkt, dass ich euch damit neidisch machen möchte, dass mein Kopf knallrot ist und sich meine Kopfhaut abschält, nur damit ihr die Transferleistung erbringt "Hey, in Spanien ist es jetzt gerade so heiß und sonnig, dass man sich schon einen Sonnenbrand" holt, wenn ihr euch nicht zu Recht denkt "Haha, der Trottel, geschieht ihm Recht und seine bekackten "Hier-ist-so-tolles-Wetter-beneidet-mich-Geschichten" kann er ich sowieso langsam mal dahin schieben, wo die Sonne garantiert auch in Spanien nicht scheint!"

Der Vollstädigkeit halber hier erst einmal das Video.

Doch dann kam alles anders. Es fing damit an, dass ich Fortuna Düsseldorf als Hyperlink hinterlegen wollte. (Wie hier geschehen).

Nicht, dass das notwendig wäre, aber ich muss irgendwie immer darüber lachen, wenn ich im Internet Texte lese, wo jedes noch so belanglose Wort mit einem Hyperlink hinterlegt ist, so dass man sich jedes mal fragt, ob es sich lohnt, den Hyperlink anzuklicken und dabei den Text noch ungefähr so aufmerksam wahrnimmt, wie demenzkranke Alzheimerpatienten auf Valium die Tagesschau.

Also dachte ich mir: Lege ich doch einfach total sinnfreie Links hinter irgendwelche Wörter wie "und" oder "oder", so dass jeder sich fragt, weshalb "und" oder "oder" einen Hyperlink hat, draufklickt und irgendwas völlig beklopptes sieht.

Das funktioniert natürlich nur, wenn ihr tatsächlich auf die Links klicken würdet. Andernfalls wäre dieser debile Spaß, den ich mir ausgedacht habe mal wieder komplett an der Zielgruppe vorbei. (Ich glaube, damit habe ich ein völlig neues Genre erfunden: Interaktive Gags: Gags die ohne Aktion des Publikums per Definition nicht funktionieren können. Dafür möchte ich den Grimme Online Award!)

Aber ich schweife vom Thema ab. Jedenfalls wollte ich das Wort "Torhüter" mit dem Ergebnis der Google Suche "Mettbrötchen in Afghanistan" hinterlegen.

(An dieser Stelle wäre ich fast an der größten Hürde für Interaktive Gags gescheitert: Dem Internet-Explorer, denn mein Interaktiver Gag war zunächst nur Firefox-Kompatibel. Mann!... fast wäre ein neues Comedy-Genre schon vor seinem ersten großen Durchbruch aufgrund von Kompatibilitätsproblemen zum Scheitern verdammt gewesen...)

Jedenfalls dachte ich, dass der Link zur Google-Suche "Mettbrötchen in Afghanistan".*1 An sich schon irgendwie lustig wäre: Doch schaut euch mal den ersten Link an - in der zweiten Zeile steht "Adolf H. Sieg Heil". (Und ein ASCII Hakenkreuz, wusste nicht einmal, dass es so etwas gibt...). Auf welche Assoziationen manche Leute kommen...

P.S: Verdammt, jetzt wollte ich das Wörtchen "Assoziationen" blau schreiben und unterstreichen, damit es wie ein Hyperlink aussieht - und mich dann darüber lustig machen, dass jemand versucht haben könnte, es anzuklicken (Zugegebenermaßen auch suboptimal, das Testpublikum für meinen Interaktiven-Gag gleich beim Pilot-Gag erst wie doof zu überreden, diese bekackte Idee mitzumachen, um sich anschließend nicht zu entblöden, es dafür zu verarschen, dass es das gnädigerweise tut - und dann nicht einmal mitlachen zu können, wenn dem so wäre, weil man es gar nicht mitbekommen würde sondern doof bei dem Gedanken zu grinsen, dass es ja so sein KÖNNTE und damit definitiv mehr Hirnschmalz und Mühe zu verwenden, das Setup für diesen Gag zu schaffen, als die null, ein oder zwei Personen, die tatsächlich auf das Wort geklickt hätten...)

Jedenfalls setzte Bloglines meinem diabolischen Treiben ein Ende: Es gibt keinen Formatierungsbefehl für "unterstrichen".

Jetzt bin ich traurig. :(

*1: Die Suche nach Mettbrötchen in Afghanistan stellt für die Suche nach beknackten Links natürlich eine Win-Win-Win-Win Situation dar. Bei der Verkettung zweier Begriffe ohne ersichtlichen Zusammenhang können nämlich folgende Dinge passieren:

1) Man findet einen Link zu einer Website, die sich tatsächlich beiden Begriffen im Zusammenhang widmet - Win!

2) Man findet einen Link der nur mit einem der beiden Begriffe zu tun hat aber nicht im Geringsten etwas mit dem anderen. Nicht ganz so gut, aber viel Spielraum für Gags. Win!

3) Man findet einen Link, der mit beiden Begriffen nichts zu tun hat und fragt sich, warum zur Hölle man auf diese Seite bei der Suche den eingegebenen Begriffen kommt: Definitiv auch Win!

4) Man findet einen Link, der mit beiden Begriffen nichts zu tun hat, dafür aber mit Pornos, Hitler oder dem Papst. Megawin!

Hier wird nicht gerannt

2009-02-27T09:09:00.004+01:00

Um morgens von der Grenze zu unserem Büro zu kommen, nehmen Börries und ich meistens den Bus.

Jetzt haben wir aber das Problem, dass die Haltestelle die erste nach der Grenze ist und der Bus dort ohnehin immer schon wartet.

Ihr kennt das sicherlich: Man sieht Bus oder Bahn schon von 200 Metern Entfernung an der Haltestelle stehen und denkt sich: "Was mach ich nun, renne ich hin oder gehe ich gemütlich?".

Es gibt 3 mögliche Dinge, die passieren können:

1) Man rennt wie doof, gebremst durch Laptoptasche und den 3,50 teuren Starbuck's "Cinnamon Choc Cafè Latte" oder wie die Dinger heißen, die man bekommt, seit das Ding uncool ist, was früher Milchkaffee war die vollen 200 Meter zum Bus.

Dort angekommen macht die Lunge einem unmittelbar klar, dass das heutzutage nicht mehr so einfach geht und während man kurz das Verlangen verspürt, sich zu übergeben und schwarze Flecken im Sichtfeld hat, hämmert man hyperventilierend wie doof auf den "Öffnen-Knopf".

Der Busfahrer seinerseits hat zwei Möglichkeiten: Entweder er schaut schulterzuckend zu einem und schüttelt den Kopf als läge es schlicht und ergreifend nicht in seinem Machtbereich, die Bustür zu öffnen oder aber (wesentlich häufiger der Fall) er schaut so stur und einen bewusst ignorierend nach vorne, als sei man eine Drogenhalluzination, auf die er gerade so gar keinen Bock hat.

Begleitet wird das Ganze dann von mitleidigen Blicken der restlichen Passagiere. Oft übrigens kombiniert damit, dass der Bus wegen eines rangierenden Autos oder einer Ampel ohnehin keine fünf Meter weiter stehen bleiben muss, der Faher aber konsequenterweise trotzdem so tut, als sei er gerade voll konzentriert auf's halten und bekäme nicht mit, dass man immer noch debil-verzweifelt auf den "Öffnen"-Knopf hämmert, weil die Zeit in der es nicht irgendwie peinlich wäre, doch noch einzugestehen dass einen Meter rechts von ihm jemand seit 2 Minuten versucht, sich Zugang zu seinem Fahrzeug zu verschaffen, längst abgelaufen ist.

Variante 2 ist die ZEN-Variante: Man geht langsam und locker in Richtung Bus, als würde man nicht exakt diesen Bus, sondern eine völlig andere Linie erreichen müssen, die an derselben Haltestelle fährt, weil man ohnehin weiß, dass dieser Bus (der gerade zum Abbiegen schon blinkt) sowieso losfahren wird, bevor man bei ihm ankommt und man sich Szenario 1) ersparen möchte.

In diesem Zustand meditativer Versenkung gaukelt einem das Hirn Gleichgültigkeit vor, den Bus zu erreichen. "Dieser Bus... ein anderer Bus... es ist nicht wichtig... atme tief... was ist überhaupt ein Bus? Wer definiert Bus?".

Wenn der Bus tatsächlich zu einem Zeitpunkt abfährt, an dem man ihn selbst rennend nicht mehr hätte erreichen können, erlangt man eine höchst genugtuende Bewusstseinsebene gänzlicher Befriedigung.

Würde es denn tatsächlich mal passieren!

In Wahrheit gibt es nämlich nur die Unterszenarios a) und b).

Bei a) fährt der Bus so knapp vor einem ab, dass man weiß, man hätte ihn bekommen, wäre man von Anfang an gerannt und man ärgert sich über diese ganze verfickte ZEN-Scheiße.

In Szenario b) kommt man dem noch immer stehenden Bus so nahe, dass man in umgekehrter Relation zur Entfernung das wachsende Verlangen verspürt, doch noch wie bekloppt loszurennen.

b.1.) - Man rennt doch noch los und verpasst den Bus - Rest siehe Punkt 1)

und b.2.) Man kommt völlig außer Puste im Bus an, und schnauft dem Fahrer mit der letzten Luft "einmalhelmholtzstraßebitte" entgegen, um sich danach triumphierend auf einem noch freien Viererplatz hinsetzen zu können - und anschließend 17 Minuten zu warten, bis der Bus TATSÄCHLICH abfährt.

Stille?

2009-02-20T11:37:00.002+01:00

Die letzten Wochen war es ja relativ still hier: Das liegt daran, dass ich in Deutschland war, um ein Video zum PokerStrategy.com VIP event in Düsseldorf zu drehen bzw. bei der Postproduktion in Hamburg war. Das Ergebnis könnt ihr hier sehen. Dazu muss man allerdings eingeloggt sein. Youtube-Link wird upgedatet.

Unscharf ist unlustig

2009-01-27T13:45:00.007+01:00

Wie ihr ja aus der Vergangenheit wisst, hindert mich ein unscharfes Foto auf dem nicht das zu erkennen ist, was ich als witzig genug erachtet habe, einen Blogeintrag zu schreiben, dessen einzig unterhaltsamer Inhalt etwas witziges ist, das man auf dem Foto sehen könnte, wenn man es denn erkennen könnte, nicht daran, das entsprechende Foto trotzdem zu posten.

So auch heute.
Das Bild zeigt das Armaturenbrett eines Audi A4. In der Mitte seht ihr (verwaschen) eine Warnleuchte. Und die sieht meiner Meinung nach aus, wie ein Tie Interceptor (von hinten).

Entsprechend wollte ich sinngemäß posten (einen Gag "sinngemäß" zu posten ist ja gleichsam Eingeständnis von Lustlosigkeit oder Unvermögen einen Gag präzise zu formulieren wie ein Schlag ins Gesicht eines jeden Lesers, dem man im Prinzip gerade mitteilt, dass das folgende zwar nicht witzig sein wird, man aber nichtsdestotrotz die Pointe verrät, ohne sich wenigstens die Mühe zu geben, dabei unterhaltsam zu sein).

Okay, also ich wollte sinngemäß posten: "Coolstes Feature im A4 - die Warnung vor anstehenden Angriffen eines Tie-Interceptors!".

Jetzt ist es halt nicht nur so, dass das Icon nicht zu erkennen ist - mal ungeachtet der Tatsache, dass viele der nicht vielen weiblichen Leser(innen) meines Blogs sich jetzt vermutlich an den Kopf packen, wie ich mir so viel Mühe gebe, eine Geschichte über einen verfehlten Gag zu schreiben, den man ohnehin nur dann hätte verstehen können, wenn man sich außergewöhnlich gut mit Star Wars auskennt (halt, das macht keinen Sinn, denn wenn sie Star Wars nicht kennen, können sie ja auch gar nicht verstehen, dass sie den Gag nicht verstehen können, weil sie Star Wars nicht kennen - sofern nicht sämtliche Witze in meinem Blog dann und nur dann unverständlich sind, wenn man Star Wars nicht kennt) - sondern ich glaube ferner, dass selbst von den Leuten, die Star Wars kennen UND in dem Icon tatsächlich auch nur im entferntesten einen Tie Interceptor hätten erkennen können, vermutlich nicht einmal ein Bruchteil den Gag lustig gefunden hätte, was der ernüchterndste Teil der Geschichte ist.

Casinos und Irish Pubs

2009-01-26T10:04:00.003+01:00

Am Freitag abend waren einige Kollegen und ich einen Tag nach der Eröffnung in einem neuen Casino in Gibraltar. Die Jungs wollten sich für ein Pokerturnier am Sonntag anmelden und da wir vor Ort einige Mitarbeiter von PartyPoker.com trafen, entschlossen wir uns kurzerhand, ein kleines Sit & Go-Turnier gegen die Jungs zu spielen.

...und irgendwie hat man gemerkt, dass die Menschen im Casino so etwas noch nicht allzu häufig organisiert haben.

Erst haben wir rund eine Stunde gewartet, dann kamen doch noch externe Spieler hinzu. (Mein Favorit war eine junge Frau, die den Platz direkt neben mir zugewiesen bekam und mit den Worten "I'm not gonna sit here" ging - und nicht wiederkam...).

Unterhaltsamer war allerdings, dass die Dealer im Casino die Poker-Regeln nicht gerade perfekt beherrschten, um es vorsichtig zu formulieren. Unterhaltsam war's trotzdem, auch wenn ich bei drei ausgezahlten Plätzen den undankbaren vierten belegte.

Abgesehen davon glaube ich, dass wir uns im Casino nicht gerade GIGANTISCH beliebt gemacht haben, indem wir den Pokerraum (unwissend) in einen Raucherraum verwandelt, unsere Biere auf dem Pokertisch abgestellt haben und nicht zuletzt durch Mark (von PartyPoker), der vom Dealer 6 Warnungen wegen unpassender Sprache (nun gut, jedes zweite Wort war "Fuck" oder "fucking") und 4 Warnungen wegen nicht Einhaltens der Regeln bekam - bis der Dealer sich schließlich entnervt von einem Kollegen ablösen ließ.

Den Samstag läutete nach einer kleinen Party bei Jorge ein Besuch im Irish Pub in La Linea ein. Wobei "Irish" relativ ist. Zumindest lief dort nicht auch nur ansatzweise irische Musik. Stattdessen aber Ricky Martin, diverse Shakira Clones und von VIVA aufgenommene Musikvideos auf der Leinwand.

Erkenntnis des Abends nach anschließendem Besuch im "El Templo" und "Metro": Alle spanischen Frauen haben einen Pony und fast alle spanischen Männer sind klein.

Royal Flush, Baby!

2009-01-21T20:56:00.002+01:00

ENDLICH haben wir in Alcaidesa, unserem kleinen, künstlichen Dorf in Spanien Internet. Und das hat Börries und mich natürlich dazu verleitet, den gesamten Abend mit Bier, Kippen und Poker zu verbringen - und ich hoffe, es ist ein gutes Omen, dass der erste Royal Flush 2009 nach ner knappen Stunde kam. Mal schauen, wie es weiter geht... ;)

Und sonst, werdet ihr euch vielleicht Fragen. Job gut, Wetter gut...

Ach ja, eines der Dinge, die einem hier auf dem Weg von der Arbeit nach Hause passieren kann, ist, dass man eine halbe Stunde später als erwartet zu Hause ankommt, weil man am Flughafen warten musste.

Nein - wir fliegen nicht nach Spanien, aber die vierspurige Straße, die den einzigen Weg von Gibraltar nach Spanien darstellt, wird von einer Landebahn gekreuzt - oder umgekehrt - wie man's nimmt. Jedenfalls müssen alle warten, wenn ein Flieger startet oder landet. Und Gibraltars Flughafen ist der einzige Verkehrsflughafen der Welt, bei dem das so ist... (aber irgendwas ist ja immer).

Das Bild? Hat nichts mit dem Gesagten zu tun, ist einfach nur ein Blick vom Dach unseres neuen Büros nach Westen. Eigentlich wollte ich den Panoramablick fotografieren, kam aber nur zu der einen Himmelsrichtung... Rest folgt. ;)

36 Songs mit denselben 4 Akkorden

2009-01-19T13:24:00.003+01:00

Als ich angefangen habe, Gitarre zu lernen, habe ich schnell festgestellt, dass ich motorisch eigentlich nicht ausreichend begabt bin.

Frei nach dem Motto "etwas nicht zu können ist kein Grund, es nicht zu tun" habe ich schnell etwas gefunden, das man einen "Workaround" nennt. Da ich zumindest die meisten G-Dur Akkorde spielen konnte, habe ich schlicht die Tonarten der Originalsongs in G-Dur geändert, das Lied also transponiert.

Dabei ist mir aufgefallen, dass viele Lieder die ich gerne gespielt habe immer die Akkordfolge G-D-em-C hatten. Und ich weiß noch wie ich dachte: Cool, damit kann ich sicher 10 verschiedene Lieder spielen.

Und genau diese Akkordfolge (allerdings in C-Dur, soweit ich weiß) haben sich "The Axis of Awesome" genommen und es auf 36 Lieder gebracht. Zu hören im Folgenden Video.

Und das sind noch nicht einmal alle die möglich sind... ;)

Der Megawatt-Toaster

2009-01-19T13:18:00.003+01:00

Okay, ich hatte schon damit gerechnet, dass in Spanien nicht alles nach deutschen Normen gebaut wird. Auch dass man den Stromkreis einer Wohnung eher nach gusto sichert war zu befürchten.

Und auch damit, dass die Hauptsicherung der Wohnung rausfliegt, sobald Klima-Anlage und 2 Herdplatten an sind, ist etwas, womit ich zur Not leben kann.

Aber was zum Geier muss das für ein Toaster sein, der dafür sorgt, dass die Hauptsicherung einer Wohnung herausfliegt, wenn außer einem Energiesparkühlschrank nur das Küchenlicht an ist? Wie schnell muss der bitte Toasts braun kriegen. Ich werde es wohl nie erfahren...

Macht's gut und danke für den Fisch

2009-01-03T10:02:00.004+01:00

...Leaving on a Jetplane, oder was auch immer man passender Weise zum Abschied schreiben kann. In 2 1/2 Stunden geht mein Flieger und das letzte, was in meiner Wohnung noch angeschlossen ist, ist (natürlich) der Computer.

Hier in Düsseldorf sind es gerade -11°C - aber wenn alles glatt geht, werde ich heute Abend schon mit einem kühlen Bier hier:

Bei 16°C sitzen.

Ja, ich muss euch neidisch machen, dann fällt mir der Abschied nicht so schwer. Falls wir uns nicht mehr sehen sollten. Macht's gut und danke für... ach, ihr wisst schon was! ;)

Neuigkeiten und so...

2008-11-18T04:04:00.002+01:00

Mensch, ich hab lang nix mehr von mir hören lassen, daher mal ein kleines Update:

- Im April bin ich nach Hamburg gegangen, um dort für PokerStrategy.com Videos zu produzieren und als Offsprecher zu vertonen (nun gut, das war auch meinem Profil hier oder bei Xing zu entnehmen).

- Leider Gottes bin ich noch kein Pokermillionär (das muss ich dann wohl 2009 hinbekommen).

- Anfang 2009 steht der nächste berufsbedingte Umzug an, nämlich nach Gibraltar, wo der Firmen-Hauptsitz ist. Da Gibraltar aber unbezahlbar ist (also nicht nur wenn man's kaufen will, sondern auch schon, wenn man nur drin wohnen will) werde ich wohl in Spanien nahe der Grenze wohnen.

Ich denke, ich werde Euch dann auch wieder mehr auf dem Laufenden halten, als in den letzten Monaten.

Verwählt

2008-07-29T19:03:00.002+02:00

Eben bekam ich einen sehr lustigen Anruf. Ich gehe ans Telefon und höre am anderen Ende jemanden singen:

"Oooooh mein Paapaaaa...."
"Äh wie?"
"Mensch Nico, alles gute zu Deinen Vaterwürden."
"Ich bin nicht Nico - und aller Wahrscheinlichkeit nach auch nicht gerade Vater geworden."
"Oh. Äh. Wohnst Du denn in Hamburg?"
"Ja schon... aber..."
"...Du bist nicht Nico?"
"Nein."
*Klick*

Welches Wort passt nicht in die Reihe

2008-06-06T16:36:00.002+02:00

Ich mag Wissens- oder Intelligenztests eigentlich sehr gerne. Allerdings fällt mir auch immer wieder auf, dass es etliche gibt, deren Antworten nicht eindeutig sind. Zwar ist die "richtige" Lösung durchaus schlüssig, allerdings gibt es oft auch andere schlüssige Lösungen. Heute fand ich bei GEO.de das folgende Quiz:

Welches Wort passt nicht in die Reihe:

1) Tante
2) Elefant
3) Foto
4) Atlas

Hier mal nur ein paar Lösungen, die mir so auf die Schnelle eingefallen sind:

1) Foto, weil es das einzige Wort ist, das kein A enthält
2) Elefant, weil es das einzige Wort ist, das drei Vokale enthält
3) Foto, weil es das einzige Wort ist, zu dem man kein sinnvolles Anagramm bilden kann (Tante/Taten, Elefant/taefeln, Atlas/Salat)
4) Tante, weil es als einziges zwei "T" enthält
5) Atlas, weil es als einziges einen Vokal als vorletzten Buchstaben hat
6) Elefant, weil es als einziges Wort aus drei Silben besteht
7) Elefant, weil dem Wort als einzigem im Dativ singular "en" angehängt wird

Mh... und was ist nun die "richtige" Lösung?

8) Foto, weil es das einzige Wort ist, dessen Plural nicht auf "anten" endet.

Man beachte also, dass die richtige Lösung nicht einmal das Wort selbst beinhaltet, sondern den Plural. Na dann...

Prioritäten setzen

2008-05-28T12:59:00.000+02:00

Gerade habe ich bei Rankaholics die Maxim Rangliste der "größten Fehler der Menschheit" gelesen. Hier ein Auszug:

Platz 8 Alkoholfreies Bier
Platz 9 Die Kreuzzüge

Richtiger Ansatz, aber warum der Bau der Atombombe auf Platz 1 jetzt wiederum ein größerer Fehler als alkoholfreies Bier ist, muss man mir wohl auch erst mal in Ruhe erklären...

Ich hol meine Brüder!

2008-05-05T12:24:00.003+02:00

Wenn ich euch jetzt sage, dass obiges Foto vom vergangenen Samstag mich und meine Geschwister zeigt (v.L. Andreas, Djouke, mich und Horst), dann ist das
zunächst einmal nicht besonders aufregend.

Spannend wird es erst dadurch, dass ich Horst und Andreas am Wochenende zum ersten Mal in meinem Leben getroffen habe.

Okay, ich muss ein wenig weiter ausholen. Meine Schwester und ich wurden 1974 zur Adoption freigegeben und eben auch adoptiert. Wir wussten zwar, dass wir noch zwei Brüder haben, und wie alt sie sind - das war's aber auch schon. Und beim Jugendamt durften wir erst mit 18 Einzelheiten erfragen.

Das haben wir, bzw. Djouke, 1992 auch gemacht: Das Jugendamt der Stadt Köln angeschrieben, um Kontakt mit den Jungs aufzunehmen. Dort sagte man uns, man werde die Anfrage weiterleiten und bei Interesse der Gegenseite vermitteln.

Es passierte... nichts.

Und zwar, wie wir 15 Jahre später herausfinden sollten deshalb, weil die Sachbearbeiterin krank wurde und der Fall unbearbeitet zu den Akten wanderte. Wir hingegen gingen davon aus, dass die Beiden vermutlich kein Interesse an dem Treffen haben. (Bzw. Andreas, weil man uns beim Jugendamt nur von ihm erzählte).

Andreas seinerseits versuchte uns über das Jugendamt Köln ausfindig zu machen. Auch ihm sagte man, man werde sich mit uns in Verbindung setzen und bei Interesse vermitteln. Auch das passierte nicht und auch Andreas dachte, dass wir offenbar kein Interesse an einem Treffen haben.

Erst vergangenes Jahr versuchte Djouke es erneut, und der Kontakt kam zustande.

Um den nächsten Teil der Geschichte zu verstehen, muss man wissen, dass Horst und Andreas nicht zusammen aufgewachsen sind. Andreas wuchs bei unser aller leiblicher Mutter auf und Horst bei einem anderen Teil der Familie in Koblenz.

Er wusste zwar von Andreas und hatte ihn auch schon getroffen, nicht aber von seinen beiden kleinen Zwillingsgeschwistern, die zwei Jahre nach ihm geboren wurden.

Bis letztes Jahr.

Da fand er - bzw. seine Frau Claudia einen Stapel mit alten Briefen. Und zwar von unserer leiblichen Mutter an seine Adoptivmutter aus den Jahren '73 und '74. Und weil Horst sich nicht so recht traute, sie zu lesen, durfte Claudia das tun.

Und sie las in einem Brief vom 5. Juni 1974 folgendes

und wunderte sich vermutlich ziemlich. Was danach folgte begann mit den Worten "Horst, setz Dich mal..." und endete damit, dass Horst plötzlich zwei zusätzliche Geschwister hatte.

Es folgten einige Telefonate, und schließlich das Treffen am vergangenen Samstag. Einem sehr tollen Tag für uns alle, unnötig zu erwähnen... ;)

Graf Zahl - die Macht der Zensur

2008-03-06T17:58:00.005+01:00

Ihr kennt ja sicher alle noch Graf Zahl (Count Count) aus der Sesamstraße. Hört Euch bitte mal den "Song of the Count" an:

Und jetzt dasselbe harmlose Lied, zensiert.

Ihr habt alle schmutzige Gedanken...

Okay, ihr wisst es eh bald...

2008-02-01T13:59:00.001+01:00

Ich liebe diesen Lemur

2008-01-31T13:54:00.001+01:00

Die Entlebbung im Wandel

2008-01-04T21:16:00.000+01:00

Führende Theoretiker auf dem Gebiet der Entlebbung, wie Dr. Maximilian Krastinov von der Fakultät für extraterrestrische Osteoporose in Sofia sind sich noch nicht einig, was sie von den neuesten Erkenntnissen amerikanischer Forscher halten sollen. So hat man es am MIT angeblich geschafft, binnen weniger als 24 Stunden mehr als 3 MOL der kohärenten Substanz C2209101 herzustellen - wenngleich die Isotope als sehr instabil gelten. Ich halte Euch auf dem Laufenden.

Irgendwie erheitert mich dieses Video

2007-12-12T13:19:00.001+01:00

Auf viele unterschiedliche Arten und Weisen... :)

Newsflash!

2007-11-29T11:37:00.001+01:00

Killerspiele und die Öffentlich-Rechtlichen

2007-11-19T11:41:00.001+01:00

Wenn man, wie ich, Computerspieler ist und dazu noch seit Jahren in genau diesem Umfeld arbeitet, kommt man nicht umhin, die ein oder andere Berichterstattung zum Thema Computerspiele in anderen Medien zu verfolgen.

Und dabei kommt mir natürlich auch immer wieder die Galle hoch, weil es oft genug passiert, dass völlig falsche Dinge behauptet werden, um eigene Thesen zu unterstützen. Ich kann mich noch gut an einen Artikel aus der Süddeutschen erinnern, der von mir gezählt 35 inhaltliche Fehler enthielt. Damals beschwerte Jens als Abonnent sich sogar telefonisch bei der Zeitung.

Das folgende Video ist illustriert einige der Methoden (in diesem Falle von öffentlich-rechtlichen Sendern) ziemlich anschaulich. Das ist vor allem deshalb für mich ärgerlich, wenn ich mir überlege, dass ich dafür Rundfunkgebühren zahle. Und noch einmal mehr, wenn ich mir überlege, dass der kleine Sender für den ich gearbeitet habe nicht zuletzt deshalb massiv Stellen kürzen musste, weil er als Privatsender keine bekommt.

Äh. Die meinen das glaube ich ernst...

2007-11-11T19:45:00.000+01:00

Eben beim Football gesehen:

Für die Gesundheit

2007-10-24T16:38:00.000+02:00

Gestern habe ich aufgehört zu rauchen. Und wieder angefangen. Ein Gutes hat das Ganze auf jeden Fall. Ich bin endlich von diesen ungesunden Nikotinpflastern runter. Wobei Kollegin Anne gestern als ich die Packung Nikotinpflaster auf den Tisch legte fragte: "Du hörst auf zu rauchen?" - "Nein, ich kann nur über die Lunge nicht mehr genügend Nikotin aufnehmen.".

Beschwerde über Bananen

2007-10-15T14:06:00.000+02:00

Ihr alle kennt Zaaltag als eines der größten Bananendiskussionsforen Deutschlands, um so mehr werdet ihr meinen folgenden Unmut verstehen können. Bevor ich diesem allerdings Luft mache, eine kurze Weisheit von Alice dazu, was Meerschweinchen tun, wenn man ihnen eine Banane vorwirft: "Sie verziehen erst das Gesicht, dann kacken sie auf die Banane."

Und ich kann diesen wenn auch drastischen, aber doch aussagekräftigen Protest meiner kleinen pelzigen Freunde verstehen. Jeder von uns kennt ja die uns in der Industrie und Regierung vorgegaukelte "perfekte Banane". Sie ist gelb, lässt sich schälen und schmeckt prima.

Immer wieder aber muss ich erschreckenderweise feststellen, dass real existierende Bananen mit diesem Traumbild nichts zu tun. Damit auch ihr nicht länger dem Phantom der perfekten Banane hinterherjagt, möchte ich die realen Bananen kategorisieren.

1) Die noch leicht grüne Banane V1: Knackt derbe laut, selbst bei fachgerechter Öffnung durch Experten und besteht zu 2/3 aus Schale. Zieht man diese dann mühevoll ab, offenbart sich zunächst einmal nur eine faserige Bananen-Unterschalenschicht und man muss extrem mühevoll bröseln, um die eigentliche Frucht dahinter herauszubekommen. Ist dann hart und mehlig, und man hat auch nach Hände waschen einen fiesen Film auf den Fingerspitzen, der auf die Kleidung abgestreift nach eingetrocknetem Ejakulat aussieht.

2) Die noch leicht grüne Banane V2: Bei ihr bricht man den Stil direkt beim öffnen ab. Rest analog zu V1.

3) Die braun gepunktete Banane (oft mit schon bräunlichen, dürren Stil): Lässt sich leicht öffnen, hat aber eine extrem dünn gewordene Schale. Die Frucht darunter sieht zunächst intakt aus, ist aber viel zu weich, um sie angenehm essen zu können.

4) Die Banane mit braunen Stellen (oft"ist noch gut"-Banane genannt): Hat etwas vom schweren Stein, den man im Garten versetzen will. Man weiß, es wird etwas ekliges drunter sein, aber man macht es trotzdem. Ist an mindestens einer Stelle matschig, der Rest sieht zwar intakt aus, schmeckt aber säuerlich gegoren und sorgt für Sodbrennen.

5) Die reverse Banane: Die reverse Banane ist die größte Drecksau unter den Bananen. Es gibt sie in allen Unterkategorien. Sie knickt beim Öffnen so um, dass auf der Gegenseite ein Loch entsteht (aus dem beim Bananentyp 4 gerne auch braunes Sekret quillt). Zu diesem Zeitpunkt gibt es kaum noch eine Möglichkeit, sie vernüftig zu öffnen. Was einen natürlich nicht daran hindert, es trotzdem zu tun.

Zwei Möglichkeiten...

2007-10-06T03:45:00.000+02:00

Also entweder bin ich heute Nacht tatsächlich von zwei augenscheinlich extrem besoffenen Schweden im Skype zugeschwallert worden, die mich offenbar zufällig gesucht und gefunden haben (und gefragt, ob ich Adolf Hitler imitieren oder Counter-Strike spielen kann) oder jemand von Euch war wirklich SEHR kreativ!

Coole Sätze, die ich schon immer mal sagen wollte, aber nicht gesagt habe

2007-09-25T22:37:00.000+02:00

Kennt ihr das, wenn eine Situation einen total coolen* Satz zugelassen hätte, der einem erst nach einer Pause einfällt, die so lang ist, dass der coole Satz nicht mehr cool wäre, weil jeder weiß, dass man in der Zwischenzeit nichts anderes gemacht hat, als über einen möglichst coolen Satz nachzudenken, den man in dieser Situation hätte sagen können - vor allem dann, wenn diese Pause einen oder mehrere Kalendertage dauert?

Hier ein paar Beispiele:

"Den Döner komplett?"

"Nein, ohne alles!"

"Deine Hose ist offen!"

"Und, schon was gesehen, was Dir gefällt?"

"Das Menü zum Mitnehmen?"

"Nein, legen sie es bitte zurück und tackern es fest!"

"Rasierst Du dir selber den Kopf?"

"Nein, ich habe zwei Leguane darauf dressiert das zu tun."

"Hä? Und Warum zwei?"

"Ein Leguan kann doch keinen Rasierer bedienen."

*eigenes ermessen des Autors

Mir ist da was witziges passiert

2007-09-25T22:26:00.000+02:00

Kennt ihr das, wenn Euch jemand eine total unspannende Geschichte mit der Einleitung "Mir ist da was witziges passiert...." erzählt, und dann eine Geschichte mit fieser Unwucht zwischen Länge und Witzigkeit folgt, nach der man sich nicht einmal zu einem höflichen: "Hätte man vielleicht dabei gewesen sein müssen..." erbarmen kann, und es einem in einer Mischung aus Mitlied und Wut unmöglich ist, die Mundwinkel auch nur annähernd über die Waagerechte zu erheben? Wenn nein, lest weiter.

Eigentlich sollte dieses Foto etwas anderes zeigen. Nämlich 2 Fußgängerampeln von denen eine rot und die andere grün zeigt. Ich gebs ja zu, die Geschichte ist nicht schreiend komisch, aber wenn man bloggt dann schraubt man seine Ansprüche zurück, vor allem wenn einem etwas ja SELBER passiert.

Aber dann habe ich festgestellt, dass das Bild nicht nur verwackelt und schlecht zu erkennen ist, sondern ich zudem dummerweise in dem Augenblick abgedrückt habe, als auch noch beide Ampeln rot zeigten, so dass selbst der homöopathische Restwitz dieser an sich schon nicht besonders lustigen Geschichte gänzlich verloren gegangen ist.

Was ist das?

2007-09-25T22:22:00.000+02:00

Bin mal gespannt, ob irgendwer das errät...

Jörn Schlönvoigt!

2007-09-25T21:56:00.000+02:00

Heute las ich irgendwas über einen GZSZ Schauspieler namens Jörn Schlönvoigt. Die Geschichte, sowie der Mann sind prinzipiell völlig nebensächlich für das Folgende. Zum einen finde ich, das Jörn Schlönvoigt ein total schöner Name für ein Haustier ist. Zum Zweiten frage ich mich, welche Eltern, die a) Schlönvoigt heißen und denen b) ihr Nachname bekannt ist bittesehr ihr Kind Jörn nennen. Der einzig noch komischere Name wäre Vogt Schlönvoigt. Naja oder vielleicht Kevin-Attila, aber ich schweife etwas ab. Fabian brachte mich jedenfalls auf die Idee, dass das eigentlich wunderbar ein Anagramm sein könnte. Also gab ich den Namen in einen Anagramm-Generator ein. Und das hat meinen Abend gerettet. Hier meine Favoriten aus den ersten der über 9000 Möglichkeiten:

LONG JOHN TO SERVICE
JOCHEN VOGEL INS TOR
LOS JOHN ER VIETCONG
JERICHO VOGEL SONNT
JOCHEN GEIL VORN OST

Und an dieser Stelle gebe ich mal die Kommentare auch für anonyme Nutzer frei, falls Euch noch gute auffallen. Also Anagramme. Nicht anonyme Nutzer.

Unglücklich gekocht

2007-09-18T20:45:00.004+02:00

Oder unglücklich abgekürzt...

Felix - was für ein netter Bub!

2007-09-11T10:25:00.000+02:00

(Ein) Bild sagt mehr als tausend Worte

2007-09-04T14:52:00.001+02:00

Quelle: Bild.de

Miss Teen South Carolina

2007-09-04T14:14:00.000+02:00

Das Blöde bei Schönheitswettbewerben in den USA ist, dass die Kanditatinnen gelegentlich Fragen beantworten müssen. Es ist zumindest dann blöd, wenn man zwar jede Menge Schlagwörter im Kopf hat, die man auch brav herunterspult - diese aber mit der Frage so gar nichts mehr zu tun haben...

Und das Internet wäre nicht das Internet, würde man sich darüber nicht ausgiebig lustig machen:

oder

oder mein persönlicher Favorit

Höhe und Breite...

2007-09-03T17:55:00.000+02:00

Fußballtore sind 2,44 m hoch und 7,32 Meter breit. So weit, nichts besonderes. Ungewöhnlicher ist dann schon, wenn die Tore beim HSV nur 2,39 m hoch sind (wie bei RP-online zu lesen im Februar zu lesen). Spaßig finde ich dann allerdings diesen Satz:

"Beim Nachbarn am Millerntor auf St. Pauli stehen die Torstangen sogar nur 2,38 Meter auseinander".

Fast 5 Meter zu schmale Tore? Kein Wunder, dass Fortuna da immer Probleme hatte...

300

2007-09-03T16:43:00.000+02:00

Bleibt bei dem Film eigentlich noch eine Szene übrig, wenn wir Gegenlichtszenen, Superzeitlupenszenen, Windszenen, Felsenszenen und Szenen in denen ein Typ mit Kinowerbungsprecherstimme belanglosen aber cool klingenden Kram labert herausschneidet? Auf der anderen Seite hätte Manowar mit dem Film definitiv genug Stoff für mindestens 50 Musikvideos. War auf jeden Fall eine der besseren Komödien der letzten Jahre.

Sportskanonen

2007-08-31T12:40:00.000+02:00

Eines der coolen Dinge, die ich mache, seit ich in München bin, ist immer Dienstags und Donnerstags mit Fabian laufen zu gehen. Wir sind da so eisern, dass derjenige, der einen Lauftermin absagt, dem anderen ein Bier schuldet. Und bis auf diese Woche Dienstag und Donnerstag, letzte Woche Dienstag und Donnerstag, vorletzte Woche Dienstag und Donnerstag, vorvorletzte Woche Dienstag und Donnerstag und vorvorvorletzte Woche Donnerstag waren wir auch immer. Angefangen haben wir vorvorvorletzte Woche Dienstag.

Dinge, die ich nicht in der Bronx verkaufen würde

2007-08-28T10:34:00.000+02:00

Bayern Fans

2007-08-28T10:20:00.000+02:00

Ohne Worte.

Teures muss nicht nützlich sein

2007-08-27T18:27:00.001+02:00

Wer mich kennt - und vor allem die Zeit in der WG mit Jens kennt, weiß, dass dieses Motto schon immer so etwas wie mein Credo war (Stichwort "Ferngesteuerter Schneepflug"). Dementsprechend habe ich mir vor kurzem das Samsung U 700 Handy geleistet, nachdem mein altes den Geist aufgegeben hatte.

Dummerweise ist das Handy so ne Art digitale Lindsay Lohan - sehr dekorativ nur irgendwie für nix zu gebrauchen. Zwar kann man damit theoretisch telefonieren, Fotos machen und MP3s hören dummerweise ist die Handhabung so derart kacke, dass das Handy beim Tastendruck mehr oder weniger per Random eine Funktion auswählt, die es als nützlich erachtet und ab da alle Tasten sperrt, mit denen man diese Funktion abbrechen könnte.

Nicht nur, dass praktisch die gesamte Front außerhalb des Displays Bedienfeld ist (so dass man je nachdem wie man das Handy beim Telefonieren hält automatisch auflegt), manche Funktionen sind auch total strunzendoof gehandhabt. Bei der SMS-Funktion zB muss man nach dem Tippen immer erst unter Optionen einen einzelnen Empfänger aus dem Adressbuch hinzufügen, und dann wieder unter Optionen auf senden gehen, statt einfach direkt an einen einzelnen senden zu können.

Zudem macht es etwas, was zuletzt mein Uraltes Siemens Handy gemacht hat: Es surft im Internet wenn ich nicht aufpasse - kleines Mistbalg!

Aber das wäre ja nicht alles: Wenn man die Empfängerliste bedient, wählt es gerne mal eine zufällige Nummer aus dem Telefonbuch - und so leicht wie man denkt, und vor allem so schnell wie man es dann will, kann man dann gar nicht auflegen. "Was wählst Du da... Hä, Melanie, wer zum Geier ist Melanie und warum habe ich ihre... OH! Melanie, lange nicht mehr gequatscht!... Äh... George... Mh... ne ich hab aus versehen angerufen... Hallo?"

Arics Freundin Holly hat das Ding genau deshalb heute zurückgegeben (also nicht weil es Melanie angerufen hat, das war nur eine erfundene Situation meinerseits, um zu verdeutlichen, wie peinlich das sein könnte) - sondern weil es ausgesucht unpraktisch ist.

Ich hingegen finde es gut, jetzt ein zickiges Handy zu haben - wie eben andere Leute ein Haustier haben. Und außerdem, um mein zweites großes Credo an den Mann zu bringen: "Konsequenz heißt, auch Holzwege zu Ende zu gehen!"

Äh... es ist nicht so, wie es aussieht...

2007-08-21T11:21:00.000+02:00

Wenn mir ein Mann sagt, dass er seinen Penis aus Versehen mit Sekundenkleber in einem Staubsaugerrohr festgeklebt hat, dann sind wir uns wohl einig, dass das peinlich ist.

Wenn es sich bei dem Mann allerdings um einen 42-jährigen Kleinwüchsigen handelt, der unter dem Künstlernamen "Captain Demon Dan" in der Show "Circus of Horrors" mit einem Kilt bekleidet sein Geld damit verdient, mit seinem Penis einen Staubsauger über die Bühne zu ziehen, relativiert sich das irgendwie.

Must see: Girls Breakfast!

2007-08-11T11:31:00.000+02:00

Warum zum Geier hat mir bisher noch niemand von dieser Sendung erzählt? Wobei "Sendung" ist übertrieben - Girls Breakfast ist eine 10-minütige Internet Show, in der drei Tussis (Lili, Lana und Nomi beim Frühstück sitzen und über ihre Erlebnisse der letzten Tage sprechen.

Das an sich wäre wäre - und ist - eigentlich völlig langweilig, wären die drei nicht so absolut schmerzfrei und Peinlichkeitsresistent. Vor allem mag ich, dass Lili eigentlich in jeder Folge von irgend'nem anderen Kerl durchgebürstet wurde.

Bevor ihr Euch jetzt die Videos anschaut möchte ich dazu sagen: Denkt bitte immer daran: Diese Frauen WISSEN, dass sie gefilmt werden!

Meine Lieblingsfolge:
"Lana bekommt Stress"
In der Lana ihren dezent penetranten Macker abzuservieren versucht (der sich diesen Film ja im Internet selbst anschauen kann) und anschließend noch nen Zickenkrieg anfängt

Im Archiv findet ihr weitere folgen. Viel Spaß!

Geile Werbung

2007-08-09T11:02:00.000+02:00

Am Anfag dachte ich mir doch "Wäh, was für eine nervige Depri-Klavier-Werbung", aber zu Ende schauen lohnt sich auf jeden Fall.

Bombenidee

2007-08-07T12:07:00.000+02:00

Wie schön ist es doch, wenn man aus der Vergangenheit lernt. Wie etwa dieser Herr, der republikanische Präsidentschaftskandidat Tom Tancredo.

Am gestrigen 62. Jahrestag des Atombombenabwurfs der Amerikaner auf Hiroshima kam der nämlich auf eine ganz glorreiche Idee.

Und jetzt raten wir mal.

Nein, er will nicht die Abschaffung aller Atomwaffen oder irgend so einen Ökopazifistenkack. Er will im Falle von Terroranschlägen gegen die USA ganz simpel Atombomben auf Mekka und Medina werfen. Das nenne ich mal einen durchdachten Schritt in Richtung Deeskalation im Nahen Osten.

Die größte technische Innovation, auf die ein Urinstrahl treffen kann

2007-08-02T14:26:00.000+02:00

...sorry, aber das KANN ich einfach nicht unkommentiert lassen. Denn was ihr in der Überschrift lesen könnt, ist allen Ernstes der Werbeslogan für einen neuen, digitalen Schwangerschaftstest von "Clearblue". (Im Original übrigens "The most sophisticated piece of technology, you will ever pee on!".)

Irgendwie juckt es mich gerade in den Fingern, drei Liter Wasser zu trinken und zum Clearblue Firmensitz zu fahren, um dort laut "Q.E.D." schreiend noch am Empfang auf ein iPhone zu urinieren.

Andererseits ist das so ein typisches Vorhaben der Kategorie "Dinge die noch cooler sind, wenn ein anderer sie macht."

Eine wahre Geschichte.

2007-07-25T15:17:00.000+02:00

Ich weiß noch gar nicht so recht, wo ich anfangen soll. Eigentlich schien der Tag heute ein ganz normaler Tag zu werden und der Morgen ein ganz normaler Morgen.

Ich saß jedenfalls bei der Arbeit und wurde gegen Mittag hungrig. Also dachte ich mir: "Hey, gehste einfach zur Bäckerei nebenan und holst Dir da was zu essen" - wie eigentlich jeden Tag gegen Mittag.

Aber schon im Fahrstuhl beschlich mich irgendwie ein komisches Gefühl. Dieses unbestimmte Gefühl, dass irgendetwas faul ist, ohne dass man so Recht sagen kann, was genau es ist - und auch ohne dass man eine Idee hat, welcher Gedanke einem gerade fehlt, um diesem Gefühl Ausdruck zu verleihen.

Jedenfalls stieg ich unten aus dem Fahrstuhl, wo merkwürdigerweise auch zwei Bauarbeiter den ganzen Boden abklebten - keine Ahnung wieso - und eine junge Frau mit Klebeband den T-Com Schriftzug für die Firma, die bei uns auf der ersten Etage sitzt - überklebte.

Ich ging also aus dem Haus, und ich muss dazu sagen, dass es ziemlich windig war - in Richtung Bäcker. Zwischen unserem Eingang und dem Bäcker liegt der T-Com Shop.

Glücklicherweise war beim Bäcker bis auf eine Frau, die vor mir dran war nicht sonderlich viel los.

Also packte ich zwei Käsebrezn und ein Sandwich auf das Tablett, und ging zum Zahlen direkt an die Kasse. Die Kassiererin tippte 4,19 Euro ein und ich zahlte 4,20 Euro.

Und da passierte es plötzlich...

Anstatt mir einen Cent zurückzugeben, gab sie mir ein 2 Cent Stück. Ich war, wie ihr Euch vorstellen könnt, natürlich völlig perplex und wusste im ersten Augenblick noch gar nicht wie ich reagieren sollte. Sollte ich einfach die zwei Cent einstecken, obwohl mir nur einer zustand?

Gedanken schossen mir durch den Kopf und weder die Kassiererin noch ein anderer Kunde im Raum hatten ihren Fehler bemerkt. Ich zögerte kurz, und die Sekunden kamen mir vor, wie Minuten. Je länger ich warten würde, desto auffälliger wäre mein Verhalten. Würde ich aber erst einmal von der Kasse weiter gehen, und mich würde jemand auf dem Weg nach draußen erwischen, wäre alles zu spät.

Hatten sie möglicherweise Überwachungskameras? Würde das alles aufgezeichnet werden?

Also gab ich ihr die 2 Cent und sagte: "Sie haben mir einen Cent zu viel gegeben.". Sie lächelte nur, als wäre das die normalste Sache der Welt, nahm mir die 2 Cent wieder weg und gab mir stattdessen einen zurück.

Smells Like Teen Spirit misheard

2007-07-22T02:58:00.000+02:00

Mir war dieses Wochenende irgendwie langweilig. Und weil ich bei "Smells Like Teen Spirit" von Nirvana schon seit jeher bestenfalls den halben Text verstanden habe, kam mir die Idee einer misheard Version davon. Und die findet ihr hier:

P.S.: Ich kann euch gar nicht sagen, wie oft der Windows Movie Maker mir bei dem Versuch abgeschmiert ist - die Krönung war, dass er dann noch beim Ausspielen einfach eines der Bilder immer komplett weggelassen hat, obwohl es in der Darstellung ganz normal eingefügt war. Na ja, jetzt ist es wenigstens fertig. ;)

So verarscht man PETA-Aktivisten

2007-07-19T17:18:00.000+02:00

Gemein, ich weiß. Aber gut! (Danke Schleuder)

Dinge, die nicht mehr auf meiner ToDo-Liste sind

2007-07-16T09:42:00.000+02:00

[x] Einer indischen Nonne dabei helfen, 14 Packungen Dallmayer Prodomo zu kaufen.

Langweilig 5

2007-07-13T22:49:00.000+02:00

Jens (10:38 PM) : ich hab gerade gepupst.

Langweilig 4

2007-07-13T22:12:00.000+02:00

Uralt, ich weiß. Aber ich muss immer wieder drüber lachen. Das wirklich geile darin ist, dass wirklich KEINER der Sätze auch nur Ansatzweise in Zusammenhang mit dem vorherigen steht. Das muss man erst mal schaffen. Die hohe Kunst des Evasionsdialogs.

Langweilig 3

2007-07-13T22:01:00.000+02:00

George (09:02 PM) : LANGWEILIG
Carsten Groll (09:03 PM) : dann ist das Movie von mir genau das richtige für dich: http://www.youtube.com/watch?v=7KhCHREXCzY

Schon besser...

Langweilig 2

2007-07-13T21:57:00.000+02:00

George (09:09 PM) : LANGWEILIG
Jochen (09:09 PM) : Was ???
Jochen (09:10 PM) : geh mal kakken !
George (09:10 PM) : mir ist LANG WEI LIG
Jochen (09:10 PM) : *****dir einen
Jochen (09:10 PM) : ich geh pennen !

Wie immer: Keine große Hilfe

Langweilig

2007-07-13T21:56:00.000+02:00

Nicht, dass ich nichts zu tun hätte. Aber die URL www.koksnuttenzentrale.de ist noch frei.

Mein Zitat des Tages

2007-07-13T20:53:00.000+02:00

"Ey Alter - halt die Fresse, wenn Du mit mir sprichst!"

Trennzeichen

2007-07-11T11:12:00.000+02:00

So, unser Firmenumzug auf die Sonnenstraße ist vollzogen - endlich muss ich nicht mehr permanent mit meinem Gurkenhandy telefonieren, das dank leerem Akku nur noch die Ladezustände "3 von 3 Striche" und "panisch rumpiepen weil leer" kennt.

Ich verstehe sowieso nicht, wieso das doofe Ding permanent piept, wenn es leer ist. "Ja, ich habs verstanden, Du hast keinen Saft mehr - das deutet der rote Strich schon an. Einml piepen reicht!". Aber das zickige Miststück hört mir nicht zu und piept weiter - so dass man ab diesem "Fast Leer" Status ohnehin nicht mehr in Ruhe telefonieren kann, weil das einem so auf die Eier geht. Und da piepen zudem noch mehr Strom kostet als nicht piepen macht dieses Handy, wenn es ohnehin schon am Rande zur Nutzlosigkeit steht - zumindest bis es wieder Strom bekommt - auch noch das Dümmste was es überhaupt tun kann. Und so was soll intelligente Technik sein. Aber ich schweife ab.

Jedenfalls bedeutet die neue Firmenadresse, dass ich endlich auch meine Signatur updaten kann. Und da stehe ich auch schon vor einem Problem: Welche Trennzeichen benutzt man eigentlich Anno 2007?

Old School wären wohl Schrägstriche - wie damals in den 80ern, wobei das ja gerne mal in Excel dazu führt, dass irgendwelche Zahlen in irgendein komisches Datumsformat oder 0,89*E^12 umgewandelt werden. Außerdem bin ich ja hip, modern und trendy. Also keine Schrägstriche.

Irgendwann kam mal Minus in Mode. Aber ich glaube das war nur so eine Phase von Leuten, die auf Teufel komm raus cooler sein wollten als die Schrägstricher.

Supermodern sind Punkte. Okay, kein vernünftiger Mensch würde seine Telefonnummer 089.1234.1234 schreiben. Aber irgendwie hat das so was "Ich-hab-ne-Gratis-AOL-CD-bekommen-und-mir-Internet-heruntergeladen"-iges. (Notiz an mich selbst: Ich sollte Adjektiv-Erfinder werden).

Was spricht eigentlich gegen andere Zeichen? Wie wäre es mit dem Backslash "\"

089\1234\1234? Ich glaub ich bin jetzt einfach mal der funky Trendsetter und benutze den Backslash!

Alle werden denken. "Krass, niemand zuvor hat den Backslash je als Trennzeichen für Telefonnummern benutzt, der Typ ist crazy, mann!". Aber dann werden sie feststellen, wie cool eigentlich der Backslash ist und ihn auch benutzen. Der Backslash wird das Synonym für Trennzeichen werden. Er wird all die Punkte, Schrägstriche und Minusse vom Erdball fegen.

Die Leute werden Telefonnummern wie 089-1234-1234 lesen und sich fragen: "Was ist das für eine Zahlenkombination, die der da aufgeschrieben hat. Da kommt -2379 heraus, was hat es damit auf sich?". Keiner von den Minussern wird mehr angerufen werden. Nur noch Backslasher werden in der Lage sein, miteinander zu kommunizieren. Und wenn der Backslash das normalste (aber immer noch coolste) der Welt ist, sitze ich in meinem Lehnstuhl und denke daran, wie es einst war, als ich ihn zu dem machte, was er jetzt ist.

Spamweisheiten

2007-06-23T12:04:00.001+02:00

Gerade habe ich eine Spam-Mail mit folgender Überschrift bekommen.

"Man lebt nur einmal - probiers aus!"

Ich habe geantwortet: "Bin dabei."

In München gelandet

2007-06-21T16:29:00.000+02:00

So, ihr lieben. Viel ist passiert und ich habe wenig drüber geschrieben. Job-bedingt wohne ich jetzt in der bayrischen Landeshauptstadt und bin nur noch an den Wochenenden in Düsseldorf. Und ich muss sagen: München ist wirklich schön. Demnächst werde ich sicherlich wieder auch etwas häufiger von mir hören lassen (wobei ich in meiner Wohnung noch kein Internet habe).

Take that, take that!

2007-05-04T12:09:00.001+02:00

I was robbed by two men

2007-03-10T14:02:00.000+01:00

Ähm... öhm... mh...

Die Evolution eine Werbeidee

2007-01-18T21:50:00.000+01:00

Vor einiger Zeit gab es eine Viral-Marketing Kampagne von Ford, in deren Verlauf der "Evil Twin Spot" entstand. - dieser hier:

Der Spot war kam nie ins Fernsehen, was zahlreiche Tierfreunde (vor allem die Weltfremden Menschenhasser, die offenbar eine große Teilmenge dieser Gruppe sind) in helle Aufregung versetze und Proteststürme auslöste.

Es folgte dieser Spot

Noch fieser, noch geschmackloser - und zauberte mir persönlich ein Grinsen auf's Gesicht, weil ich mir denken konnte, wie speziell die Katzenfreunde dieser Erde auf diesen Spot wohl reagieren würden (vor allem jene, die damals auch Bonsaikitten.com für echt hielten.) - nämlich genau so, wie gewünscht. Mit Entrüstung, vor allem aber mit Aufmerksamkeit.

(Dazu sei gesagt, dass es zurselben Zeit einen Hornbach Spot gab, in dem ein Mensch von einem Orca enthauptet wird, der nicht einmal für annähernd so viel Aufsehen sorgte.)

Ford leugnete offiziell, diesen Spot je freigegeben zu haben. Es sei ein Alleingang der Agentur Ogilvy & Mather und man sei selber bestürzt - so oder so die perfekte Antwort in dieser Situation.

So weit so gut. Bis man sich in diesem Jahr bei Ford wohl daran erinnerte, dass es ja damals diese Spots gab, die zumindest im Internet die wohl bekanntesten und meist gebloggten und weitergemailten Werbespots ihrer Zeit waren. Freiwillig verbreitete Werbung. Ein Luxus, der nun wahrlich selten ist.

Selbstverständlich konnte man natürlich weder die Originalspots noch ähnlich brutale für eine TV Kampagne nehmen. Denn die waren ja zu brutal und so. Also filterte man aus den alten Spots sämtliche Innovationen, jeden Esprit und auch das letzte bisschen Witz heraus, damit sie Katzenbildersammelclub-kompatibel. Heraus kamen diese lobotomierten "Evil Twins".

Das meint der doch nicht ernst oder?

2007-01-17T21:24:00.000+01:00

Die perfekte Mischung aus Trash und Fremdschämen ist zurück: Deutschland sucht den Superstar. Und so langweilig die ganzen Mottoshows und schlussendlichen Gewinner sind, so spaßig sind die ersten Castingrunden, vor allem wenn solche Leute wie der Andreas mitsingen.

Meine Lieblingzitate:
"Meine Vorbilder sind Markus Lanz und die Alida Kurras."
"Isch möschte gern die erste Stophe von Ewröfing I do von Bryan Adams singen."
"Isch mach lieber emotionelle Sachen. Die vom Herzen kommen. So emotionell. Die wirklich Gefühl haben. Gefühlvolle Lieder, die traurig machen. Die warm ums Herz machen."

Die Performance selbst möchte ich für sich sprechen lassen.

Zwillinge?

2007-01-14T02:17:00.000+01:00

Ich glaube, ich erwähnte bereits Jens völliges Unvermögen, Gesichter zu erkennen bzw Ähnlichkeiten festzustellen. Heute schauten wir zusammen das Footballspiel Ravens gegen Colts, und Jens meinte beim Anblick von Ravens Quarterback Steve McNair "Hey, der sieht aus wie Jürgen Hingsen!".

Hier ein Bild von Jürgen Hingsen

Und hier eins von Steve McNair (rechts)

Ich hoffe, Jens muss nie einen Verbrecher identifizieren...

Mr. T

2007-01-07T16:32:00.000+01:00

Ist alt, ich weiß, aber immer wieder gut! ;)

Ich hab mich verhört

2007-01-06T20:34:00.000+01:00

Und zwar bei der aktuellen Oil of Olaz Fernsehwerbung. Die sagen da "natürliche Bräune im Winter". Nur hab ich verstanden: "Natürliche Bräune im Hintern" - und mich arg gewundert...

Rubrik: Unglückliche Fotos

2007-01-06T18:41:00.000+01:00

Heute: Britney Spears

Frohes Neues!

2007-01-01T04:15:00.000+01:00

Mögen Euch allen im Jahr 2007 Glück, Friede, Gesundheit und Freude beiwohnen! Und was man sich sonst so alles wünschen kann. :)

Mein Lieblings-Weihnachtsdialog

2006-12-27T12:46:00.000+01:00

(Zwischen meiner Schwester und meiner Mutter, über die Frage, ob sie zum Essen noch eine Flasche Wein aufmachen sollen.)

Schwester: Machen wir noch eine Flasche auf?
Mutter: Ich weiß nicht. Lass uns Schere, Papier machen.
Schwester: Aber wir wollen doch sowieso beide eine Flasche aufmachen, oder?
Mutter: Ja. Außerdem kenn ich die Regeln von "Schere, Stein, Papier" nicht.

Merry Christmas!

2006-12-23T21:48:00.000+01:00

Ich weiß, ich habe lange nichts mehr von mir hören lassen, aber ich gelobe Besserung. Ich wünsche Euch allen ein frohes Fest und habe extra für Euch einen kleinen Tanz einstudiert!

Und nochmal ein TV Tipp

2006-12-06T15:01:00.000+01:00

Und zwar derselbe wie letzte Woche: Heute Nacht 0:05 Uhr - Highscore - Games @ RTL2, unsere Sendung aus Köln. Beachtet bitte die Anmoderation vorm Kölner Dom. Felix sollte sinngemäß sagen "letzte Woche stand ich noch am Eiffelturm...", aber dank meiner improvisierten Moderation während des Aufbaus "Wir stehen hier vor der weltgrößten Freiluft-Erotikmesse der Welt", sagte Felix DREIMAL "Letzte Woche stand ich noch am Eichelturm"... ;)

TV Tipp: RTL2, heute Nacht 0:05 Uhr - Highscore

2006-11-29T13:44:00.000+01:00

Einer der Gründe, weshalb zurzeit etwas wenig auf meinem Blog passiert ist, dass ich als Redakteur für die Münchner Produktionsfirma Stream Team arbeite. Wir produzieren die Sendung "Highscore - Games @ RTL2", ein Gaming Format, moderiert von meinem Ex-Kollegen Felix Rick. Meine Aufgabe ist dabei das finden der Locations und Themen und Texten von mehr oder weniger allen Beiträgen. Wenn's Euch interessiert, dann schalten rein. Über Kritik freue ich mich, außer wenn sie negativ ist. Dann ignoriere ich sie und hasse Euch!

The very best of: Hercules in New York

2006-11-28T13:26:00.000+01:00

Die folgenden Ausschnitte sind aus Arnold Schwarzeneggers erstem Film, Hercules in New York. Damals noch unter dem subtilen Künstlernamen Arnold Strong.

Das Experiment

2006-11-20T14:15:00.000+01:00

Ich habe eine Pflanze. Und es ist meine erste. Die Geschichte, wie ich zu dieser Pflanze gekommen bin ist relativ unwichtig, wichtig hingegen ist mein Anti grüner Daumen. Ich habe so eine Art Dörrdaumen. Einen braunen Daumen. Auch wenn ich zugeben muss, dass das jetzt wieder nach Sexualpraktiken klingt, von denen man keine Details hören will - aber ihr wisst was ich meine.

In meiner Anwesenheit fühlen Pflanzen sich unwohl, glaube ich und in meiner Obhut sterben sie so schnell es ihnen biologisch möglich ist. Einmal habe ich auf Jens Pflanzen aufgepasst, während er für 3 Monate in Ungarn war. Ein Drittel der Pflanzen war tot, ein weiteres Drittel stellte sich tot und den Rest hatte ich wahlweise übersehen oder nicht als Pflanze klassifiziert.

Wie dem auch sei. Ich habe eine Pflanze. Keine Ahnung was für eine. Sie ist etwa so groß wie ein sitzender Pudel mit erhobenem Kopf. Und sie ist so rot mit grün drinrum.

Meiner Recherche zufolge brauchen Pflanzen Dinge wie Erde, einen Topf, Licht und Wasser - und ich werde mein möglichstes tun, ihr diese Dinge in geeigneten Abständen zukommen zu lassen.

Ich habe übrigens auch schon einen Namen für die Pflanze. Mandy-Jaqueline. Wenn Uta ihr Kind schon nicht so nennen will, nenn ich eben meine Pflanze so.

Mein Albumcover des Tages

2006-11-17T09:36:00.000+01:00

Kühlschrankgeschichten

2006-11-15T13:20:00.000+01:00

Ich habe in meinem Kühlschrank ein Gemüsefach, aber da drin liegt Bier. Irgendwie habe ich ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem Gemüse. Ich will irgendwie nicht, dass es sich wie zweite Wahl fühlt. Wobei das für meine Champignons sogar ein Aufstieg wäre - aber die bekommen in ihrer Dose eh nicht viel mit. Den Tomaten und Karotten scheint es gut zu gehen, aber die haben ja auch Gesellschaft und wohnen auf der gleichen Etage. Das Verhältnis zu den Tiefkühl-Erbsen ist sowieso unterkühlt - am meisten Sorgen macht mir die Gurke. Die hat schon seit Wochen nichts gesagt, wobei die auch aus Holland kommt - und ich mir nicht sicher bin, ob es da richtig ist, den Dialog zu suchen. Vielleicht schneide ich sie einfach in kleine Stücke und lasse das andere Gemüse dabei zuschauen, dann kämen die sicher auch nicht auf die Idee, das Bier zu mobben.

Paradox

2006-11-14T18:01:00.000+01:00

Das Lebensmittel, das ich mit Abstand am häufigsten verschimmelt aus meinem Kühlschrank hole ist Frischkäse.

Ich gehe in die Werbung

2006-11-13T20:08:00.000+01:00

Ich habe beschlossen, in die Werbung zu gehen. Ich habe auch einen Slogan für Salz:

"Mit Salz schmeckt besser als ohne!"

9 Live - Tiere mit S

2006-11-01T21:36:00.000+01:00

Manche Leute kommen aber auch echt nicht auf die einfachsten Begriffe der Welt...

(Danke Pepper)

Zitate für die Ewigkeit

2006-10-31T10:29:00.000+01:00

"Sie haben ein neue Nachrichten. Nachricht ein. Keine neuen Nachrichten. Nachricht ein gelöscht." (Anrufbeantworter vom Typ C951 heute morgen)

ICQ

2006-10-31T01:27:00.000+01:00

George: ich hab dich lieb
Wolf: Dann schlaf mit mir.
George: ich will reden
Wolf: Mich interessiert nur dein Körper, du kleine Schlampe.
George: ich hab dich im fernsehn gesehen
Wolf: Hab ich dir gefallen?
George: ja, ich hab mich direkt an meine diddl maus gekuschelt und mir gedacht: den wolf hab ich ganz doll gern!
Wolf: Was treibst du eigentlich jetzt so?
George: ich habe beide hände auf dem tisch, falls du das meinst
Wolf: Nein.
George: ich habe mir eine webcam gekauft und wollte eigentlich den ganzen tag mein gemächt filmen
George: aber davon kann man halt auch nicht leben
Wolf: Ich würde abonnieren.
George: 2500 euro im monat kostet das lifetime abo

Fett, faul und gefräßig!

2006-10-30T16:37:00.000+01:00

Laut statistischem Bundesamt sind die Deutschen zu dick, faul und sehen lieber fern, als zu lesen. Mehr hab ich aber nicht gelesen, weil ich mich erstmal mit ner lecker Tasse Butter zum Barbara Salesch gucken auf die Couch hauen musste.

MWUAAHAHAHA! Verwandelt! 1:0! *tanz*!!!1111

Zufällige Ähnlichkeiten

2006-10-30T12:44:00.000+01:00

Ich werde ein Buch schreiben!

2006-10-30T02:46:00.000+01:00

Es handelt von Snake, einem zeitreisenden Drogendealer, der in einem Wohnwagen wohnt, er auf ein Floß montiert ist, das in einem ausgetrockneten Flussbet steht und Captain Echo, einem portugiesisch sprechenden Mexikaner, der alles wiederholt, was Snake sagt, ansonsten aber nicht redet und sich am Ende jedes Kapitels versucht, sich und seinen dreibeinigen Zwerghamster Mephisto umzubringen. Jetzt brauche ich nur noch einen Titel!

Definiere cool

2006-10-29T18:56:00.000+01:00

Stern sucht den männlichsten Mann Deutschlands

2006-10-24T16:55:00.000+02:00

Heute habe ich einen Stern Artikel gefunden, in dem der männlichste Mann Deutschlands gesucht wird. Und auch wenn ich offenbar außer Konkurrenz laufe, helfe ich doch gerne, den zweitmännlichsten Mann Deutschlands zu finden. Hier meine Punkte:

Franz Beckenbauer

Minuspunkt, weil er den FC Bayern leitet. Dafür 2 Punkte für zwei Weltmeisterschaften, die er geholt hat. Und nochmal 2 weil wir beide Male Holland herausgeworfen haben. Doppelter Machopunkt dafür, dass er auf jeder Weihnachtsfeier alles nagelt, was nicht bei drei auf den Bäumen ist.

Score: 5/10

Dieter Zetsche (Vorstandsvorsitzender Daimler-Chrysler)

Minuspunkt weil der Kerl ja per se schon mal so interessant ist, wie eine angetaute Tiefkühlpizza. 4 Pluspunkte, weil der billiger an Daimler, Chrysler, Mercedes und Benz dran kommt. Minuspunkt für den doofen Nachnamen und Pluspunkt für den coolen Schnurrbart.

Score: 3/10

Herbert Grönemeyer
Ein Punkt, weil er ein cooler Typ ist. Ein weiterer für "Bochum". Das wars dann aber mit viel gutem Willen auch schon.

Score: 2/10

Michael Mittermayer
Ungefähr so locker und gelassen, wie ein Duracell Hase auf Speed und kann einem damit mal so richtig gut auf die Klöten gehen (-1). Erhält bei mir für seinen Humor auf einer Skala von 1-10 wo 3 das Höchste ist eine 2,5 und wird damit nur noch von höheren Werten geschlagen. Kommt aus Bayern (-1).

Score: 0,5

Roland Emmerich
Ist das nicht der, der Titanic gemacht hat? Oder Independance Day? Jedenfalls macht der Filme und hat damit in Amerika erfolg, und das gibt 3 Punkte. Sonst so ein unbeschriebenes Blatt wie ein unbeschriebenes Blatt.

Score: 3/10

Sebastian Koch (offnebar Schauspieler)
Nie gesehen. Dafür Pluspunkt gegebnüber Mittermayer. Auch weniger unwizig nach allem was ich von ihm weiß. Weiterer Pluspunkt. Weitere 2 Männlichkeitspunkte für den Dreitagebart.

Score: 4/10

Dieter Bohlen
Pluspunkt für gute Zähne. Hat Schotter - auch Pluspunkt. Strunzdumm und unsympathisch und schafft es trotzdem immer wieder, Frauen an Land zu ziehen und in Fernsehshows der Star zu sein. Dafür weitere 3 Punkte.

Score: 5/10

Tom Tykwer
Hat glaube ich gute Filme gemacht. Dafür nen Pluspunkt. Kenne den sonst nicht, sieht aber auch halbwegs männlich aus. Dafür noch nen Pluspunkt. Hatte glaube ich was mit Franka Potente - dafür auch noch einen.

Score: 3/10

Michael Schumacher

Schon mal einen Pluspunkt für's Ferrari fahren, denn wer will das nicht. Dann noch von Beruf wegen Ferrari fahren gibt noch einer und dann noch mal zwei dafür, damit Multimillionär und Weltmeister geworden zu sein. Einen weiteren, weil Rennfahrer sein fast so gut ist wie Pilot oder Feuerwehrmann.

Score: 5/10

Michael Ballack

Spielt gut Fußball. Sieht gut aus. Arbeitet neuerdings in England für die Russenmafia, wofür es aus Sicherheitsgründen einen weiteren Pluspunkt gibt.

Score: 3/10

Johannes Brot Kerner:

Äh. Ihr macht Witze, oder?

Tim Lobinger

Durchtrainierter Spitzensportler, dafür 4 Punkte. Tuckenfrisur und Haarbändchen gehampel machen 2 davon aber wieder kaputt. Bekommt +5 wenn er mal olympisches Gold holt, anstatt nur dekorativ auszusehen.

Score: 2/10

Daniel Brühl

Wirkt zwar sympathisch und nett, aber muss erst mal groß werden, bevor der hier mitspielen darf.

Netter Junge von nebenan Score: 10/10

Thorsten Frings

Nicht nur Frisurtechnisch unser WM Jesus. Opferte sich gegen Argentinien und mit ihm wären wir Weltmeister geworden. Dafür 6 Punkte.

Score 6/10

Boris Becker

Tatsächlich erwachsen geworden. Clont meinen Vermutungen zufolge seine Freundinnnen in irgendeinem Labor. Mehr Ischen als Beckenbauer auf ner Weihnachtsfeier und ein Haufen Schotter.

Score 6/10

Rudi Assauer

Erstmal ne coole Sau (+1). Dann aus nem Provinzclub aus dem Pott einen Spitzenverein gemacht (+2). Raucht Zigarren (+2). Hat ne jüngere, gut aussehende Ische (+2) die ihm das Bier wegsäuft (-10).

Score -3/10

Gerhard Schröder

Hat mal Deutschland regiert (+2) und sich von ner Frau verdrängen lassen (-1) die hässlich ist (-1).

Score: 0/10

Jürgen Vogel

Ist der einzige Mann, den ich kenne, der Vampirzähne hat (+4). Cooler Kerl (+1)

Score: 5/10

Bernd Eichinger

Bei aller Liebe, der mag ja voll der erfolgreiche Produzent sein, und so - aber männlichster Mann Deutschlands?

Henry Hübchen

Kenn ich nicht, aber lustiger Name (+1).

Score 1/10

Ulrich Wickert

Findet ihr nicht auch, dass wickern ein Verb sein könnte? "Sach mal, was macht der Ulrich da eigentlich den ganzen Tag auf seinem Zimmer? Der wickert sicher wieder. Soll schlecht für's Rückenmark sein." Männlichster Mann... Mh... 1 Punkt für "war mal im Fernsehen wichtig."

Score 1/10

Till Schweiger

Sieht gut aus (+2) und hat den IQ von ner Brötchenhälfte. Ansonsten so nichtssagend wie Glaswolle.

Score 2/10

Götz Alsmann

Kann Klavier spielen und seine Frisur hält seit hundert Jahren (+2). Für mich eher die Kategorie uninteressant bis leicht nervig (wenn auch weniger als Mittermayer).

Score 2/10

Papst Benedikt

Ein Mann, der sich quasi selbst von Gottes Gnaden untersagt, je wieder in seinem Leben ficken zu dürfen. An sich irgendwo cool, aber wenig sinnvoll. Trotzdem 2 Punkte dafür, dass er Gottes Vertreter auf Erden ist.

Score: 2/10

Justus Franz

Langsam erreichen wir die Kategorie, die posthum geehrt werden muss, wenn wir nicht schnell genug voten. Hat die Haare schön. (+1)

Score: 1/10

Norman Stadler (Iron Man Triathlet)

Sieht gut aus und ist durchtrainiert (+2). Mal ganz ernsthaft: Wenn Dich jemand fragt, "Hey, Du bist 4 Kilometer geschwommen und 180 Kilometer Rad gefahren, was machst Du jetzt?" ist die einzige Antwort, die cooler ist als "Ein Bier trinken" "42 Kilometer laufen." Dafür 5 Punkte.

Score: 7/10

Harald Schmidt

Zu dem Mann muss man ja nun wirklich nicht mehr viele Worte verlieren: Intelligent, eloquent, witzig, oft kopiert und nie erreicht.

Score: 8/10

Henry Maske

An sich sind Leute ja schon irgendwie cool, die ihre Kohle damit machen, anderen die Gesichter zu Klump zu kloppen. Aber irgendwie war diese ganze Carmina Burana Kacke dann doch ein wenig too much, um dem Kerl noch Resthoden zu glauben. Dafür sieht er immerhin männlich-markant aus. (+1)

Score: 1/10

Dirk Nowitzki

Der erste und einzige Deutsche, der es im US Basketball geschafft hat, ein Superstar zu werden - und das bei einer Konkurrenz, die ihresgleichen sucht (+5). Allerdings nicht so die derbe Ausstrahlung (-1).

Score: 4/10

Campino

Netter und sympathischer Kerl (+2), der es im Gegensatz zu vielen Musikerkollegen erstaunlich lange geschafft hat, am Leben zu bleiben.(+1). Sieht gut und männlich aus (+2) und ist nicht nur Fortuna Fan (+2) sondern sponsert den Club auch noch (+2).

Score: 9/10

Interessante Scheiße

2006-10-23T21:00:00.000+02:00

Wusstet ihr, dass afrikanische Elefanten wenn sie sich ran halten in rund 10 Stunden das Gewicht eines Menschen kacken können? Und jetzt versucht das mal umgekehrt!

Oder dass Störche ihren Kot zur Balz nutzen, während wir Menschen nur Unverständnis und Ablehnung ernten, wenn wir dasselbe machen. Oder dass Frösche sich mit Exkrementen tarnen? "Mh... was nehm ich denn mal um mich zu tarnen... ach hier... Kacke! Viel besser als Schlamm - der riecht auch irgendwie immer so muffig!"

Diese und noch viele weitere nützliche Informationen rund um Exkremente kann Euch dieser lustige Junge Herr aus dem Zoo von Miami vermitteln, der übrigens gerade so konzentriert schaut, weil er versteinerte T-Rex Kacke balanciert. Denn im Zoo von Miami gibt es eine Kot und Dung-Ausstellung.

Das bringt mich auf eine Idee, es Carmen Nebel gleich zu tun, die bekanntermaßen ein Buch zum Thema "In meinen Kaffee muss Urin!" geschrieben hat. Oder so. "1000 nützliche Anwendungsmöglichkeiten für ihren Kot.". "Kot, das braune Gold des kleinen Mannes.", oder... mhh... am Titel muss ich vielleicht noch arbeiten. Aber der Wille zählt!

Trojan Horse

2006-10-23T16:53:00.000+02:00

Dass Manche aus der Geschichte aber auch gar nichts lernen...

(Thx Becool)

Synchronsprecher Bob

2006-10-19T15:59:00.000+02:00

Gestern Nacht kam ich mal wieder in den Genuss, zahlreicher "Commercial Presentations" auf diversen Sendern. Und irgendwie muss ich da immer wieder über die Synchronisation schmunzeln.

Diese Menschen sprechen nicht Deutsch, sie imitieren Deutsch. Genau genommen imitieren sie Amerikanisch auf Deutsch, und zwar so, als hätten sie nicht den Hauch einer Idee, was sie gerade sagen.

Und das brachte mich auf eine Idee: Wie würde es wohl klingen, wenn einer dieser grenzdebil hysterisch gut gelaunten Synchronsprecher ohne jegliches Gefühl für Betonungen oder Wortbedeutungen im Allgemeinen wohl die Nachrichten lesen würde.

Also habe ich Synchronsprecher Bob einfach mal eine Tagesschau Meldung von heute lesen lassen...

PS: (Leider noch kein gutes Tool für Audio Uploads gefunden, Hilfe nehme ich dankend an).

Heather Mills: Die ganze Wahrheit

2006-10-18T15:17:00.000+02:00

Vielleicht haben einige von Euch bei Bild.de den Artikel gelesen, nach welchem Heather Mills von Paul McCartney geschlagen worden sein soll.

Hier der Anfang des "Originaltextes":

"Der Scheidungskrieg zwischen Paul McCartney (64) und seiner Noch-Ehefrau Heather Mills (38) – jetzt wird's richtig übel. Das blonde Ex-Model behauptet: Paul hat mich geschlagen!

Das geht laut Briten-Blatt „Sun“ aus den Scheidungspapieren hervor, die Heathers Anwälte bei Gericht eingereicht haben!

Sir Paul als brutaler Schläger, der auf seine zarte Ehefrau losgeht? Eine Frau, die mit einer Prothese leben muss, seit sie bei einem Unfall einen Unterschenkel verlor?" (Bild.de)

In meinem bemühen, investigativ zu ermitteln habe ich allerdings herausgelassene Textpassagen gefunden, die ich hier fett und kursiv eingefügt habe.

Der mit roher Gewalt, terroristischen Anschlägen und Giftgasattacken geführte Religions- und Scheidungskrieg zwischen Paul McCartney (untersützt von 64 tamilischen Rebellen) und seiner Noch-Ehefrau Heather Mills (sowie 38 kasachischen Untergrundkämpfern) – jetzt wird's brutal. Warnung am Rande: Wenn sie alten Fisch essen, wird ihnen manchmal richtig übel. Das blonde Dummchen des Tages heißt Pamela Anderson. Doch zurück zum Thema: Heather Mills, Ex-Model behauptet: Mein Mann hat meine Barbiesammlung in Zuckerrübensirup getaucht! Paul giftet zurück: Sie hat mich angespuckt und meinen Hamster Lumpi geschlagen!

Das geht laut Briten-Blatt „Sun“ schon mal gar nicht. Allerdings geht aus Heathers Poesialbum, im Gegensatz zu den Scheidungspapieren hervor dass Heather früher Stewardess werden wollte.

Eine fixe Idee, die Heathers Anwälte bei Gericht verbieten ließen. Später behaupteten die Anwälte allerdings aus Angst vor Heathers Jähzorn, dass sie eine Beschwerde über zu laute Musik beim Ordnungsamt eingereicht haben.

Sir Alec Guinnes war zu Lebzeiten immer als recht friedlich bekannt. Andere Geschichte. Paul McCartney hingegen machte erste Erfahrungen mit Gewalt, als ein maskierter und brutaler Schläger ihm in der Schule sein Pausenbrot stahl. Doch könnte der Junge, der auf seine zarten Faustschläge nur müde lachte in Wahrheit seine jetzige Ehefrau sein? Was, wenn es jetzt erst richtig losgeht?

Eine Frau, die mit einer Prothese leben muss, seit Paul ihr im Drogenrausch ein Bein abbiss, und sie zwang, zu sagen, dass sie bei einem Unfall einen Unterschenkel verlor - was muss man ihr zutrauen?

Teil 2 der atemberaubenden Reportage - demnächst auf dieser Seite!

Witze erfinden

2006-10-14T06:02:00.000+02:00

Ich habe mich früher schon immer gefragt, wer eigentlich Witze erfindet, die man dann so weiter erzählt. Ich meine irgendwer muss ja mal damit angefangen haben. Ich für meinen Teil kann mir nicht einmal Witze merken, deshalb habe ich beschlossen, einen einfachen Witz zu erfinden.

Hier die Schritte, Dir er durchlaufen hat. Ihr müsst den Text mit dem Cursor markieren, um die Antwort lesen zu können.

Was ist so groß wie eine Tomate und riecht nach Tomate?
Eine Tomate.

Offensichtlich machte das zwar Sinn, war aber zu offensichtlich und hatte noch nicht die überraschende Pointe, die ein Witz braucht. Also änderte ich den Witz ab:

Was ist so groß wie eine Tomate und riecht nicht nach Tomate?
Keine Tomate.

Inhaltlich zwar auch richtig und weniger vorhersagbar als der erste Witz, war die Pointe aber noch immer nicht der Kracher, den ich brauchte. Der Witz brauchte eine neue Stufe:

Was ist so groß wie eine Tomate und riecht nicht nach Tomate?
Eine geruchsneutrale Tomate.

Schon besser, aber immer noch nicht, was ich wollte. Die nächste Stufe musste folgen.

Was ist so groß wie ein Klavier und riecht nach Tomate?
Eine Tomate, die sich als Klavier verkleidet hat.

Auch noch nicht ganz, was ich wollte, da muste mehr unvorhersagbares rein.

Was ist so groß wie ein Klavier und riecht nicht nach Tomate?
Eine geruchsneutale Tomate, die sich als Klavier verkleidet hat.

Wiederum die durchaus logischer Folgerung, aber ich war noch immer nicht zufrieden.

Was ist größer als ein Klavier und riecht nach Tomate?
Eine übergewichtige Tomate, die sich als Klavier verkleidet hat.

Ich kam der Sache näher und brauchte nur noch einen einzigen weiteren Schritt.

Was ist größer als ein Klavier und riecht nicht nach Tomate?
Ein Brückenpanzer.

Der Traum von den Bonsaischafen

2006-10-13T15:07:00.000+02:00

Heute habe ich zum zweiten Mal in meinem Leben von Bonsaischafen geträumt. Bonsaischafe sehen aus wie richtige Schafe nur klein. Also eigentlich wären es richtige Schafe wenn es sie gäbe, und sie nicht klein wären. Und sie richtige Schafe wären. Aber es gibt sie nicht. Jedenfalls sind sie etwa pudelgroß.

Anm. d. Autors: Genau genommen sind sie damit auch in etwa so groß wie ein langbeiniger Jack Russel Terrier nur klingt "pudelgroß" bei allem Respekt sowohl für Bonsaischafe als auch für Pudel irgendwie alberner, was Euch in die geeignete Grundstimmung für den Rest der Geschichte versetzen sollte.

Mein Traum beginnt also in meiner Wohnung in der ein gutes Dutzend*1 Bonsaischafe von Jens begleitet herumläuft. Jens ist natürlich normalgroß.*2*3

Ich: Was machen die Schafe hier?
Jens: Das sind Bonsaischafe.
Ich: Ich weiß.
Jens: Die äsen Teppich.
Ich: Ich habe keinen Teppich.
Jens: Dann gehen wir eben.

*1 Ein wundervolles Wort, wenn man eigentlich 10 meint, einem zehn aber zu mathematisch vorkommt und man glaubt, die Leserschaft könnte sich daran aufhängen, dass fiktive Zwergschafe ausgerechnet in einer dezimalzahlgroßen Herde in Träumen herumlaufen.

*2 Eine subjektive Wahrnehmung, da ich im Traum nicht exakt nachgemessen habe, wie groß er ist, zumal ich mir nicht sicher sein konnte, ob Maßbänder oder Zollstöcke in Träumen geeicht sind bzw. überhaupt vorhanden.

*3 Wenn man es genau nimmt, ist Jens mit knapp 1,86 m nicht normal groß sondern leicht über der Norm des deutschen Durchschnittsmannes, die bei etwa 1,81 m liegt. Mit normal meine ich an dieser Stelle also die übliche Jensgröße +- 1%.

Frau am Steuer!

2006-10-10T04:21:00.000+02:00

Hier eine original Sendung "Der 7. Sinn" aus dem Jahr 1978, die in meinen Augen auf frauenfreundliche Art und Weise auch heute noch helfen könnte, Vorurteile und Ärger im Straßenverkehr abzubauen.

Hallo Werner

2006-10-10T04:16:00.000+02:00

Ein Klassiker in Sachen Diskussionsverkürzung.

Es sind zwei Mädchen!

2006-10-10T01:58:00.000+02:00

Zum einen hält man mich offenbar für ein Mädchen, denn heute bekam ich Post an "Frau Zaal" (Ich muss mir den Bart wohl echt wieder wachsen lassen, um Verwechslungen auszuschließen).

Zum anderen hat Uti Nachwuchs: Franziska! (Foto und mehr Infos reiche ich nach). ;)

Telefonterror

2006-10-06T20:10:00.000+02:00

Eben rief Jens mich auf meinem Handy an, weil wir uns für heute Abend verabreden wollten.

"Wow, krasses Pferd!", werdet Ihr jetzt vielleicht denken - aber auch wenn man es kaum glauben mag: Die Geschichte wird noch besser.

Jedenfalls habe ich in meiner Wohnung auf dem Handy einen Kack Empfang (was unter anderem dazu führte, dass ich eine SMS von Salig, ob wir uns gleich in der Stadt treffen mit rund 8 Stunden Verspätung um fünf Uhr morgens bekam, und mich wunderte, ob der gerade 11 von 10 Lampen am brennen hat.)

Ich habe also einen Kack Empfang und so brach die Leitung zu Jens ab.

"Wow, krasses Pferd!", werdet Ihr jetzt vielleicht denken - aber die Geschichte ist hier noch immer nicht zu Ende.

An dieser Stelle eine nützliche Randinformation: Wer mich kennt, weiß um mein phantastischen Zahlengedächtnis (die Kehrseite der Medallie ist natürlich, dass mein Namensgedächtnis Grütze ist). Wer mich besser kennt, weiß allerdings auch, dass ich bis auf die Lichtgeschwindigkeitskonstante, PI auf 11 Nachkommastellen und 7 Telefonnummern eigentlich kein wirklich soo gutes Zahlengedächtnis habe (allerdings ist mein Namensgedächtnis trotzdem Grütze).

Jedenfalls kenne ich neben meiner Telefonnummer natürlich auch Jens Telefonnummer auswending. Ich rief Jens also von meinem Festnetz aus sofort auf dem Handy zurück.

Hier eine weitere nützliche Randinformation: Ich dachte lediglich, dass ich Jens auf dem Handy anrufen würde. Tatsächlich verwechselte ich Jens Handynummer nämlich mit meiner eigenen und rief somit mich selbst auf dem Handy an.

Logischerweise klingelte jetzt also mein Handy, während ich dachte, dass ich Jens anrufen würde. Folglich rannte ich schnell zu meinem Handy, das ich weggelegt hatte und hob ab, während ich mein Festnetztelefon auflegte.

Wiederum Logischerweise war niemand am anderen Ende der Leitung. Ich schaute also aufs Display und sah meine eigene Festnetznummer (die ich aber nicht sofort erkannte) als letzten Anrufer auf meinem Handy.

Und hätte ich nicht im selben Moment den Entschluss gefasst, Jens zunächst einmal anzurufen, hätte ich mich möglicherweise selbst mit dem Handy auf meinem Festnetzanschluss zurückgerufen, um zu erfahren wer mich angerufen und aufgelegt hatte.

So allerdings fiel mir noch während des Wählens von Jens Nummer auf, dass ich mich eben offenbar selbst angerufen hatte und so konnte ich die Kette durchbrechen.

Ich hoffe, dass ich nie Alzheimer bekomme, denn sonst kann einen so was mal locker nen ganzen Abend kosten...

Rettungsbier

2006-10-04T15:04:00.000+02:00

Als ich eben einkaufen war, sah ich am Getränkemarkt einen Rettungswagen stehen. Die erste Mischung aus Neugierde und Schock verflog allerdings schnell, als ich bemerkte, dass die beiden Sanitäter den Wagen lediglich zum Einkaufen nutzten und einen Kasten Bier einluden.

Also blieb ich mit ernstem Blick stehen und schaute die beiden an und dann auf den Kasten:

"Ihr könnt ehrlich zu mir sein... Wie ernst ist es?"

Aber die fanden das mäßig lustig.

Notiz an mich selbst: Beim nächsten Mal sagen, dass ich das Bier gut kenne und fragen, ob ich mitfahren darf.